一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。

医生关切地问： 有痔疮么?

服务员不耐烦地答道:请照菜谱点!菜谱没有的不要点

1.“大夫，我担心我的丈夫病了。有时候，我跟他讲了半天的话，他竟然一个字也没有听进去。”

“这不是病，夫人，”

医师敬佩地说：“这是种很了不起的天赋。”

2.“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪，你看要怎么办？”

“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵堵住就行了。”

3.医生：“您需要多吃些鱼，因为身上有较多的磷。”

病人：“可我只想请你帮我把病治好，而不想在夜里发光啊！”

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1.精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”

“对，”

病人小声：“我喜欢羊毛袜。”

“这一点也没有不正常啊，”

医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就这样。”

“真的吗？”

病人：“你喜欢清蒸的还是炒的？”

2.一个男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。

“医生，”

他问，“我还有什么努力可做的吗？”

“有啊，”

医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人，其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住，然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”

“这能使我的生命延长吗？”

“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

3.祖母和孙女在诊室。

“解开衣服。”

1.外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4%的麻醉剂溶液，要给他做个小手术。病人回来时带了两瓶浓度为2%的麻醉剂溶液，说与一瓶效力相等，医生大怒问：“如果你找不到一个20岁的女人结婚，是不是要和两个10岁的女孩结婚？”

2.在诊所，医生：“你今天咳嗽比昨天好多了。”

病人：“是啊，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

3.“一切正常，你的身体好极了。”

医生说：“你的脉搏像时钟一样平稳。”

病人：“可是大夫你刚才把听诊器按在我手表上了。”

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1.医生向初诊的病人问：“在家族病史栏中，关于令尊死因你只写颈部问题，能写得更具体点吗？例如，喉头癌、甲状腺肿瘤等。”

病人沉默了一会儿说：绞刑。

2.护士为患者注射后问：“您从事什么职业？”

病人回答：“和你一样。”

护士惊喜地问：“那么说咱们是同行了？”

“不！”

患者赶忙解释：“咱们是同工种不同行，我是钉鞋的！”

3.医生对老王说：“你的病很严重了，你腿里有水，肾里有石头，动脉里的石灰-----”

老王打断医生说：“现在只要你说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子了。”

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1.朋友骑车，没看见撞到了电话柱上，腿被撞了个大口子。到了医院，医生问他打不打麻药，他说不打，旁边女友看着呢。医生就给他清理伤口了，他强忍着疼清理完了。医生问他疼不疼，他摆出了一副坚强的表情：“不疼！”

医生吓了一跳：“那糟了，可能局部坏死啊！”

朋友的脸都绿了……

2.老王需要手术，主刀的正是他自己的儿子。躺在手术台上，还没打麻药时，他对儿子说：“为了使你更有把握，我想告诉你件事，如果我有什么意外的话，你妈妈可就交给你养活了。”

3.一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”

医生回答：“您遇到了车祸，刚做完手术。”

“那我是在医院了？”

病人问。医生回答：“准确地说，是您的大部分在医院里。”

……

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开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。

晚自习时老爸带我去医院挂急诊。 好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”

一听到“晚期”

我爸腿都软了。

然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚。。。。

就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你特么真当我睡死了？

从头扎到脚！妹妹落荒而逃。第二天上班被叫到院长室，院长激动的握着护士妹妹的手说：谢谢，太谢谢啦，你真牛逼，八年的植物人被你扎醒了。

……

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某医院误切病人睾丸一枚，赔100万，所以，我们每天甩着两百万走在飒飒的秋风里，富足的简直想大哭一场！

还看到一个新闻，说一个护士失手把一男子的蛋蛋割了，赔了一百万，卧槽，一百万啊，劳资每天裤兜子里揣着两百万在外走着都冒汗了都！！