晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”

儿子说：“吃我吧。”

我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”

儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕”

1、和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。

男票：等下为你的SB行为买单。

2、女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。

踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！

3、相亲。

女：你家能买起飞机吗？

男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。

4、我很煽情的对女友说：与我三千笔墨画你绝世倾城。

她：我长得就那么复杂吗！

我。。。

5、女友：明星里，你觉得哪个男人永远都不会出轨？

我：姚明啊，别人带个帽子墨镜就好，他怎么办？要他去开房，前台说，姚明，请你出示一下身份证？

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我登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，走客户面前过，然后客户对我的同事说，你们老板人真好，像这种残疾人士都要收！我。。。

男子出差回家，并没有通知家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面对话；儿子说道：“麻麻！我好想粑粑！”

麻麻答道：“来！我们给粑粑打个电话！”

男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来 ...

公交车上，一位年轻孕妇站在一位小伙子跟前，看到小伙子没有让座的意思，就忙说：“看不到我的肚子已经鼓起来了吗？”

“那又怎样，与我何干？”

小伙子说，“又不是我搞大的。”

一个顾客到饭店吃饭点了一只南京板鸭，服务员端上来后，他舔了一下鸭子的嘴，说：“这只是浙江的。”

服务员又端上来一只，他舔了一下鸭子的嘴，说：“这只是无锡的。”

这时，饭店老板激动地跑来：“你能舔了一下我的嘴，我从小就被家人抛弃了，我想知道我是哪里的人！”

孩子正在吃荔枝：妈妈你的脸像荔枝。

妈妈心里正美：我在孩子心里这么美呀。说：“真的呀？”

孩子：“像没剥壳的。”

好不容易回趟家，家里有只二货喵星人，不知道什么时候都钻进被窝了，?_?:-P于是一整晚都在楼主头边咕噜咕噜的，中间赶了几次不走，这货就一直轻轻的又咬又舔楼主的手指，Y(^_^)Y早上起床，再怎么动它理都不理，最多就是瞄一眼又继续睡了，无视我的凌乱，喵喵，你这是要成精的节奏么。。。

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媳妇的手机屏幕生气的时候摔裂了。

事后觉得补偿一下她：给你买个好的吧，现在不是果⑥降价了吗？

媳妇：换那手机做什么？我又不约炮，又不装逼......

上小学的时候，被一群王八蛋带坏了，学会了抽烟，而且班主任还知道了。

一天上午已经上了三节课了，下课后班主任把我叫到一边，摸摸我兜，烟呢？我说自从你上次逮住我我就不抽了。班主任说赶紧点，我说真没有，老师你要相信我。

班主笑着说，我一上午没抽了，到底有没有？我一看班主任都笑了，我也一笑，从袖子里掏出一根，他随手一拿，并说，“下午上课前不少于八百的检查。”

尼玛。。。。我。。。。。

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