桔子妹深爱着柚子哥，示爱时却遭到拒绝，桔子：这是为什么？柚子：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西！

1.一对情侣在山中被野人抓住说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”

情侣做到了，归途中女票大哭，男友问其原因。女票伤心的说：“你不爱我，不然你不会拉那么多。”

2.老公：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！老公：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？老公：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

3.一位少妇两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。大夫：“哎呀！到底是怎么回事？”

医生吓了一跳问道。少妇：“呜……是被我丈夫打的。”

大夫：“咦！你先生不是出差了吗？”

少妇：“我也是那样认为的。”

4.急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”

下

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、以后要是有人说“不服你打我啊！”

时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

小学5年级的时候，天天写日记。

那个时候我们基本写的都流水账，但有个神人，天天都是一个内容，今天放学回家，我和徐某余某买了两盒擦炮，我们在路上放的好开心…

坚持了一个学期之久，班主任把余某徐某叫到办公室，摊开日记本，你们跟他是不是经常放擦炮？

下次再放，直接把他炸死…

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学校查手机很严。。。一天，我在宿舍里撸，教导主任进来，我连忙躲进被子里。。。也许是我动作太大，教导主任以为是手机，一掀被子，我射了他一脸。。。现在全校都认识我了。。。

有天上课，数学老师在讲完一道题之后，问同学们都听懂了吗？这时角落里传来一声打嗝声。接下来打嗝声就停不下来了，数学老师说，行了行了，我不用你懂了还不行。

单位有个领导不苟言笑，总是很严厉，我也可怕和他交流。

上午在厕所遇到他，我刚要出去他急火火大号，关上门就是一阵。

然后沉默数秒，领导喊我问我走没我说还没，他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来。。。。。

实话实说，媳妇平时还是很节俭的，尤其在吃上。就前天早上，我有事出门早，媳妇也没有在家做早饭，直接去了附近的一家早点铺。吃饭的人很多，媳妇与一个妹子拼桌。那个妹子刚吃一半就去结账了。媳妇心想，剩这么多太浪费了，就把妹子的包子屉挪到了自己的眼前。夹起一个包子刚送到嘴边，妹子拿着一个塑料袋回来打包了。

“我是怕，怕浪费。不知道你还”

说完，把嘴边的包子又放了回去。妹子一转身，走了！

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说个自已的糗事，一次去上厕所小解。走近便池发现贴有一纸条上?：别用坏了！心中不觉一笑，哥天安门前照过相，五星饭店睡过觉。什么没见过，还会用坏这个便池?！事毕，自动感应，自动冲洗。水量超大，湿了一身！愰然大悟：尼玛呀，中间加个逗号会死啊!

有一次和一群哥们儿出去喝酒，一哥们儿喝大了，不省人事。于是乎我们把他带到宾馆，然后通知他老婆过来照顾他，谁知他老婆进来的时候，哥们儿吼了一句：“给我换个年轻点的！”

看来这次是摊上大事了啊！！