医生给我开了药，每天要打针，幸好小护士长得很漂亮，美女也，暗自庆幸。

今天，我照例去医院打针，前面几次接触，我发现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了，心想早点人少，正好借机会向她表白，说不定我的浪漫人生就此开始。

说来也巧，确实没人，我径值跑到她办公室，色眯眯相着她。美女就是美女，愣了下就拿起东西准备给我打针，想必盯着她的人太多了吧，HOHO。

正当我准备好露出了我华丽的屁股后，感觉不对劲，肚子一阵痛，咕噜声，不好，要放屁。可我的美女正要擦绵球呢，憋吧。

美女温柔的低下头对我说，放松，我要扎了，一疼的。换平时我是盯着她，色色的欣赏着哪会想到疼埃

可是美女就是美女，再我我心里也喜欢上她了，被这么一说，我放松了下。

卟吱。。。一个不算响的长声屁喷出，被她的针给扎出来了。

美女呆账着，手拿

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1、如果“女人如衣服”命题成立的话，那东莞岂不成了男人的海澜之家。

2、男人和女友吵架，基友一般都说“算了，你小子找得到就不错了，人家那么好”。

而女人和男友吵架，闺蜜一般都说“算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好”。

3、以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭，现在的女孩只会像她们的爸爸那样喝酒。

4、不要嫁给玩单反的人，他娶你只是想让你生个孩子给他当模特。

5、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝 、能睡、能花钱 、外加不讲理 、不干活 ！

6、娶一个美女，只是一个男人的本能，让妻子变得美丽自信，这才是一个男人的本事；

嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏，帮自己的男人变得越来越成功，却能证明这个女人本身就是宝藏。

好的婚姻是通过造就对方来成就自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。

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以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。

不怎么爱发短信了，有什么事还是直接打电话比较好，并且喜欢长话短说。

不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，那种煽情的小资情结已经有点淡然了，而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。

有时候挺喜欢独处的，但不再顾影自怜。有空会上上网，听听歌，并且自得其乐，还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏，但不再玩升级类的了，小游戏还有竞技类的玩得多一些。

以前只爱看娱乐节目，并且会准时守在电视机前等待，现在法治节目、新闻节目甚至科学节目也经常关注。偶尔看到电视剧里的帅哥，会问周围的90后：“这男的是谁啊？”

90后就会说：“连他你都不认识啊？”

会抽空去电影院看场电影或到剧院看场演出，而且会冲着自己熟悉的导演或喜欢的演员而去。

加了很多qq群，有从小学到工作的熟人，有兴趣一致或者星座一样的人，但是不怎么爱在群里发言，也只是

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1、每个男人心中都有一个狐狸精.

2、经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。

5、扛一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！

6、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人

7、神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。

8、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

9、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

10、十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟

11、若干年后，地球上只剩下两种生物：中国人；小强

12、出租车司机，司机中的战斗机

13、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

14、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。……

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本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

1、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

2、对一个MM说：我想和你一起睡觉---这是阿Q。如果说的是：我想和你一起起床---你就是徐志摩了。。。

3、刚才看非诚勿扰播到姚晨的赶集网广告，我妈说这广告播的还真应景，我问为什么？她说赶集网不是买卖二手货的吗……

4、老师：你们都认真点，考试的时候不要把高锰酸钾的锰写成猛男的猛。

5、恨爹不成刚，恨娘不成商，恨儿不成龙，恨女不成凤。

6、和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！”

7、提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越快越好！

回答：市场上没有，树林里有，去捅马蜂窝。

8、有时候真想去TMD房子车子，去TMD三险一金，去TMD结婚生

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1、女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”

我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”

女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”

我。。。

2、跟女友吃火锅。。

女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。

我：一人一个锅，你自己怎么不下！

她：我信佛，不杀生。

3、情侣分手，男的一直在喝闷酒。

女：“你不要喝酒了，给自己熬碗粥吧。”

男：“不熬了吧，你走之后，真的很难熬。”

4、晚上，闺蜜小美哭哭啼啼的来我家，小美告诉我：“小雅，我该怎么办，我老公和一个漂亮的女人偷情了。”

小美哭的很伤心，要死要活的，我很生气，我拿起手机，拨通了她老公的电话，大声的训斥他：“小林，你是怎么回事，这么不小心，小美怎么知道

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朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。我听到后严肃地批评了这位朋友：“都什么年代了，你怎么还这样？不孕不育很难治吗？”

“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”

“好，你问吧。”

“你猜我我会问你什么问题？”