1、闺密失恋了，打电话给我倾诉。。。

我问她为什么好好的，突然分手了？

闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑！

你说我有那么丑吗？

我：别哭了，为了个贱人值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。

闺密哭得更厉害了。。。。

2、两妹子聊天，一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。

闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气。

妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：“离婚！”

接下来只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：“他竟然答应了！”

3、昨晚闺密一夜未回，早上跑完操，和闺密一起去买水，对话。

闺密：“可乐杀精吗”？

我：“是啊”。

闺密：“我要瓶可乐”。。。

4、跟闺密逛街，有个玩的不错的男性朋友打电

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今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死…

1、一哥们撩妹，妹子问：“我没你女朋友漂亮，你是怎么看上我的？”

哥们：“。。。呃，天天吃香的也会腻口，也想吃回臭豆腐换换口味。”

妹子。。。

2、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。

结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。

我@!#!@#$

3、异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给她男朋友打电话诉苦。

她以为他会说：“没关系咱们再买一个。”

然而她低估了他：“没事儿宝贝儿，你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了。。。

4、网上结交一女队友，相约去野外三日游，她很慷慨地说，不能让我一个人花钱，出去后实行AA制，她不想落个骗吃骗喝的嫌疑。

于是我俩商量好，我来负责吃的，她负责住。

我带了各种特色美食一应俱全，

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1、“你为何要强迫受害人与你发生性关系？你不知道这是违法的吗？！”

“法官大人，我有强迫症啊。”

2、A：“昨晚体验了一把儿时的感觉。”

B：“和儿子抢食吃了？”

A：“艹，尿床了。”

3、“中午小区门口拿快递，11点40到12点之间，过时不侯，圆通。”

“为何你这么吊？为何你如此猖狂？你的自信从何而来？你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气！看着我的眼睛，我只想认真的对你说三个字：我尽量！”

4、A：你怎么只吃这么一点儿？怪不得你身材保持得这么好。

B：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！

A：我和你一样，要保持身材啊。

5、咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！

问那新来的：你的

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1、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”

2、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。

男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。

他回过神儿，发现我冷冷地看着他。

男友镇定地邪魅一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。

3、女神对我说，我手机没流量了，你传给我点儿。

我：怎么传？

她：用蓝牙 ……

4、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”

妹子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”

结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

轻描淡写式 你要来也可以，但要抓紧时间。

我跟男友约好这个时间在这里见面的。

他是个醋罐子，一会给他看见了，非掐死你不可！

1、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？

2、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

3、两个人相互耍流氓，有时候我们称他们在谈恋爱。

4、男人：天冷了，要多穿衣服了。

女人：天冷了，要买新衣服了。

5、男人说值得爱的女人不止一个，女人说值得爱的男人只有一个。所以男人找女人时很少仔细思索，女人找男人时常常苦心琢磨。

6、女人说：“我不要你的钱，不要房子和车子，甚至名分都不图，就要你这个人。”

---点评：关键你得有钱，我要的是印钞机。。。

7、荷尔蒙只负责一见钟情，柏拉图负责白头偕老。

8、这个世界上既无完美的男人，也无不抱怨的女人。

9、男人因为孤独而优秀，女人因为优

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一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”

朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”

正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”

朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

1、男：亲爱的你知道吗？在动物界，腿越少的动物越聪明。例如：人比狗聪明，狗比蜈蚣聪明。

女：要这么说的话，女的比男的要聪明。

2、小明：我想要女人。

上帝：取下你的一根肋骨，让它变成你的女人。

小明：给你5根，我要5个！

于是，上帝赐予了小明一只右手！

3、一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”

我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？

就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。

4、有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。

女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！

我答：段子。

女友又

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1、跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。

可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”。。。

2、男：“你紧张吗？”

女：“嗯，有点儿。”

男：“第一次？”

女：“没有，我以前也紧张过……”

3、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么?

学妹：月考！

4、QQ看到一妹子签名，如果你敢欺负我，我就把你写在卫。生。巾上，让你死在血泊之中。

5、一女同事逛公园，中途上厕所。

忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。

女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命。。。

猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个土豪金。

6、昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。

我婉转的说：我想和你一起

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