1、“服务员，Wifi为什么连不上？”

“你再连连看？”

“我TMD连不上怎么玩连连看？”

2、一男在大街上裸奔，一女子也在裸奔，就一直盯着她看。裸奔女不悦的道：“看什么看，没看过吗？”

裸奔男：“我是想问我们穿的是情侣装吗？”

3、面试官：你知道电路吗？

应聘者：听说过，不过没走过。

面试官：你上过大学吗？

应聘者：大学是谁？

4、“为什么最好的间谍都是女人？”

“因为重要的情报都掌握在男人手中！”

5、和女友住宾馆，一进宾馆女友就指着衣柜说：“亲爱的，这个柜子好，以后咱家也买这样的。”

我顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！”

……

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小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”

一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”

小明说：“我又没说你，我说的是那个鬼。”

一个叫“那个鬼”的人回复：“那你怎么又遇见我了呢？”

小明说：“放过我吧，我再也不说话了”一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。”

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深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”

男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

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1、听人家说冬天洗凉水澡暖和，我就尝试了一下，果然昨晚体温从36.5，洗完澡现在到了38.5。

2、“美籍华人”有什么了不起的，姐我可是华籍美人！！！

3、儿子爱撒谎，最常说的谎言是叫我爸爸。

4、不知道大家发现没有，在寒冷的冬天，连手机的指纹识别都失灵了，只有把手套脱下来才恢复正常。

5、都说朋友妻不可欺，我果断的决定要和我一铁哥们断交了！

6、我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。

7、朋友问我，花几万块买包的女人是什么心态？我笑道：什么心态？他男朋友买不起十几万几十万的呗！

8、今天回家发现老婆又吃错药了，气死我了，明明让她吃毒鼠强，她非得吃灭鼠灵。

9、泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是23.5度，因为两个人光着身子都不会觉得冷

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1、保证书，保证书，保证以后不读书。

2、小时候表面欺负一个女孩子，其实私下是喜欢她；长大后表面喜欢一个女孩子，其实私下是想欺负她。

3、很多人的梦想和计划受挫，是由两个小问题导致的：早上起不来床，晚上下不了线。

4、去相亲，一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了。

5、上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强！

6、吃蒜口臭，装蒜没朋友，可是蒜价还是那么高。

7、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。

8、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”，有一种选择题叫“看上去都对”，有一种填空题叫“全都不会”，女同学们，碰到给重点的老师你就嫁了吧。

9、读大学你22岁开始失业，不读大学你18

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1、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？

我只能照实回答研究湿地的鸟。

2、我对理发小哥说：“给我剪个尹恩惠的刘海。”

理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说：“不……不好意思，我还没有学习怎么剪淫……秽的刘海……”

3、普罗米修斯瞒着宙斯，盗取火种，交给了人类。

作为惩罚，他被绑上沉重的铁链，囚禁在高加索山上，还要反复遭受鷲鹰啄食肝脏的痛苦。

面对悬崖，普罗米修斯发出痛苦的呐喊：“马勒戈壁的，留了种，说好的一生平安呢！”

4、李靖为什么那么恨哪吒？因为哪吒他娘怀了他三年！

5、有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前同房？

神回复： good morning。。。

6、一女买家写给成

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一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。

男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”

女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗.又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她

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1、在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧？”

……

2、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后，熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说：“看看有没有漏气！”

，我狂汗，瀑布汗。。。。再也不敢让他换气了。

3、昨天刚和女朋友说，我睡觉特别容易醒，稍有一点动静就会把我吵醒，结果今天早上我醒来发现浑身被画满了画，还写着“看，没醒吧！”

4、一位胖太太对老公说：“我要去游泳。据说，这样可以减肥。”

老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼。”

5、两个报句参加海军的年轻人被问到：“你们会游泳吗？”

他俩愣住了。过了一会儿，其

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周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”

我说：“下午参加了一个发布会。”

老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”