1、夏天到了蚊子挺多，那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血，当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。

2、喝酒喝醉后头痛得历害，受不了，朋友说去看医生就好了，我在医院门口看很多医生走来走去都半个小时了，还不好，头痛得更历害了，我是不是被朋友骗了。

3、走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”

我抬头应了一声：“干吗！”

然后就被泼了一脸水。

楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该！”

4、有个年轻人总是叹息自己一无所有。

禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”

“为什么？”

禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”

“我愿意！我愿意！哎，禅师你别

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等咱生完了娃，想怎么动就怎么动，MD想跑就跑，想跳就跳，健身卡买两张，一张光健身，一张光洗澡；

等咱生完了娃，想怎么睡就怎么睡，MD想往右倒就往右倒，想往左倒就往左倒，仰着睡不爽，我就趴着冒鼻涕泡；

等咱生完了娃，想怎么逛就怎么逛，MD想逛新世界就逛新世界，想逛动批就逛动批，衣服天天带两套，上午一身，下午再换一身；

等咱生完了娃，想怎么吃就怎么吃，MD想吃辣的就吃辣的，想吃臭的就吃臭的，喝酒准备两吸管，一根吸白的，一根吸红的；

等咱生完了娃，想怎么看就怎么看，MD想看电视就看电视，想看电脑就看电脑，家庭影院准备两套，一只眼睛看desperate housewives，一只眼睛看sex and the city；

等咱生完了娃，想怎么用就怎么用，MD想用复印机就用复印机，想照X光就照X光，微波炉准备两个，一个转吃的，一个转喝的

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一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。

好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。

结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。

大姐，您至于这么渴吗？！

1、男A：这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。

男B：这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。

2、一女问屌丝男：滴水之恩后面一句是啥来者？

屌丝：当以身相许！

3、交了一女神级女友，我问铁哥们儿：“我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司，三套别墅和几千万的存款。”

朋友呵呵道：“说了，她就成了你后妈。。。”

4、女神：“胸好小，丰胸用什么效果最好？”

屌丝：“这里有双单身20年的手，值得你拥有。”

5、男：我老婆每次高潮都情不自禁要扯我的头发，结婚两年，我有了新的外号——光头强！

女：你真是太棒了！那你以前外号叫什么？

男：三毛！

女：滚！

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经理带着一个壮汉去码头。经理和他的工人们打赌说，这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做，不带停的，还能让她们都满足。赌注定好，大家都同意了第二天见面。第二天， 100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。他挨着一爱一个地做，果然让每一个都满足，不带停的： 1 .. 2 .. 3 ..继续： 49 .. 50 .. 51 ..他有点放慢。83 .... 84 .... 85 ....但他仍然挨着做，女人们仍然感到很满足。97 ...... 98...... 99......刚要到最后一个的时候，他的心脏病发作死了。经理摸着头很困惑的说： “我就想不明白了！今早上练习的时候进展的很顺利啊！”

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给以前女朋友发了一条短信，“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，我在凯宾开房等你啊”。

由于本人精神不集中，按了群发键……

本人电话本上一共186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人，同学20人）……

10分钟后陆续接到信息……

亲人：30人：

老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息……”

老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”

表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房谩！？

表姐：“？？？？？？？？”

表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”

表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”

表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”

1、女友很讨厌听的话：1.不是早和你说过吗；

2、随便；

3、以后再说；

4、你自己看着办；

5、你可以找到比我更好的；

6、我没办法对你好；

7、你应该；

8、你要这么想我也没办法；

9、你想多了；

10、那就这样吧；

11、嗯；

12、你所拨打的电话正在通话中；

13、无所谓；

14、哦。

2、男友很讨厌听的话：

1、你真没用。

2、你自私。

3、你不行。

4、你真失败。

5、你有房吗。

6、你不是男人。

7、你真小气！

8、你烦不烦啊！

9、你昨晚上哪去了？！

10、关你什么事？

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1、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。

众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”

MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”

哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”

另一哥们抢答：“香蕉！”

2、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”

女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱.....

“是你写的吗？”

女孩感动极了。

“是啊，可惜尿不够了......”

3、最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。

女友回：我也没少对着你四脚朝天……

4、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在

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1、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。

这一刻我竟不知该如何安慰他。

2、哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。

我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！

3、相亲，在星巴克见面。

女：你喜欢喝什么？

男：你呢？

女：我喜欢玛奇朵~

男：噢！我喜欢爽歪歪。。。

女。。。

4、疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。。。

“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。。。”

我打电话给前女友。

前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那

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1、羡慕两种女孩子：一种是工作总是能干的很好，一种是工作干不好，但是会撒娇。我属于卡在中间的，工作作不好，又不会撒娇，但我骂人很6。

2、如果你女朋友用你们的合影当头像，说明她觉得照片里的自己比较好看。相反，如果你男朋友用你们的合影，那就说明有人在强迫他用。。。

3、我十分搞不懂女票，为什么床单要经常换？为什么穿到外面的衣服就不能坐床上？为什么毛巾要分为擦身体的和擦脸的？为什么洗衣服要用洗衣袋？不过我知道为什么我不能睡在床里面，因为要方便她生气的时候一脚把我踹下床。

4、人家青梅都竹马了，你的青梅都煮酒了，你单身你怪谁。。。

5、如果你女朋友突然发给你一串不认识的数字，或者一个不知道的地址，或者一段看不懂的文字，不用怀疑，她一定是在拿你当记事本了。。。

6、小诗一首《我为何没有女朋友》：那晚月亮好圆，哈哈哪有你圆；你看月亮好

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