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儿子惨了
拆不穿的谎言、 2014-09-21 12:25:03
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一天有一对夫妻想那个,他爸就让儿子去放羊和牛。
儿子没去,在门缝看见他爸摸着他妈下面说“青青河边草”
他妈摸着他爸下面说“弹跳如干”
他妈摸着他爸上面说“健壮如牛”
他爸摸着他妈上面说“金山银山”
儿子假装回来了他爸问你去哪放羊和牛了,儿子说“青青河边草”
你不怕你的牛摔死吗?
儿子说我的牛“弹跳如干”
又问不怕你的羊饿死
我的羊“健壮如牛”
他爸问你回来的路上看见啥了“金山银山”
……
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爆损男女,明显看到了愤怒的火花
与我为敌 2014-09-21 06:00:54
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1、今天听到了最让本姑娘悲喜交加的评价:啧啧,这张脸,真是白瞎了这么好的胸了!!!
2、求婚最讲究的就是创意。多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。
朋友和他女友是异地恋,在情人节那天他想向她求婚,于是想了个绝妙的点子。
那天在火车站送走了女朋友后,他立马坐飞机到了她城市,拿着花在火车站等着她。
随着火车进站,他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。。。
3、地铁上听到两个妹子聊天,一个妹子说:“咱俩走一样的路,为啥微 信上显示你一万一千多步,而我却是一万五千多步呢?”
另一妹子回答:“因为你腿短呗。”
4、看电影,买了一大桶爆米花。
旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说:“请你吃爆米花,我一个人吃不完。”
“谢谢!”
美女莞尔一笑接了过
……
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男女笑段逗你乐哈哈
敛故人 2014-09-21 00:03:36
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1、研究表明:大腿越粗,能放在上面的零食就越多。
2、喜欢人家的时候,叫小甜甜。不喜欢的时候,就叫人家黄脸婆!
3、找不到对象通常有三个原因:1、没有一见钟情的条件;2、没有日久生情的耐心;3、眼神不好,看不清对方人品。
4、有儿子的父亲,都比较匪气;有女儿的父亲,都比较文雅。有儿子的母亲,大多含蓄温婉,有女儿的母亲,大多强悍生猛。。。是这样吗?
5、我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物,它们从不听人话、去叫也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。
女人恨男人的每一点,在猫身上似乎都成了可爱之处。
6、“世人皆毁我,谤我,骂我,为难我,该怎么办? ”
“呃,你肯定是处女座! ”
7、想送女生礼物就大胆送!千万不要考虑这个东西她是不是够多了,这个东西她是不是用的
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很幽默很有才的个人签名
霜满弧 2014-09-20 10:21:26
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1、给你买个铅笔盒吧~~!去装 B去吧~~
2、本无意与众不同,怎奈何品味出众。
3、女人生孩子(打一成语)————血口喷人~
4、您这是马桶上垫砖头,把自己抬的太高了。
5、专一点吧,人家说你不成熟;花心点吧,人家说你是禽兽。幸好我两者都不是,我是神经病。
6、没有电,真方便。可以随处大小便!
7、打死你我也不说。
8、男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。
9、只骗中年人(成语)————童叟无欺
10、问世间情为何物 。 直叫人 月兑 衣 月兑 裤
11、爱情是什么,爱情不是色戒就是钻戒。
12、白天我是软件工程师,晚上我是硬件工程师~~
13、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
14、自己过的像鬼火,
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擦,这也太损了点吧
温酒烫眉 2014-09-19 22:57:34
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辞职后,我在说说里发表了这么一段话:“我出来了,离开了,就不再回去了,希望自己好好的,努努力,让一切都美好起来,让生活幸福起来。”
某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说:“小x啊!身为教官,你这么想我很欣慰,希望你出狱后洗心革面,好好做人……”
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尬笑不停,很是开心呀!
情酒 2014-09-19 09:24:08
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1、一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?
没有。
有红双喜么?
没有。
黄鹤楼么?
没有。
哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊!
2、班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去,我看得眼花就问他:“喂,你很闲哦?”
结果他妩媚地瞄了我一眼说:“我还很甜呢~”
3、进办公室,一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏,我问“怎么了?”
他说,“放假太久,密码忘了。”
4、一女给情人打电话,“喂,你把车子停在我老公的车位上,留个电话在上面,写上有事打电话!”
一个小时后,她老公回来了。按照留下电话打过去:“你好,你的车子停在我的车位上,麻烦你挪一下!”
……
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悲催的男女囧事
丨钩左指丶不弃丨 2014-09-18 18:09:10
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抽屉里有一瓶抗过敏的药,女友看见了,问干什么用的。我说以前吃芒果过敏,就买了。女友摇着瓶子说:“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”
我还没听明白,晚上她就买了三斤芒果回来。
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糗事的出现那是防不胜防啊。
终老冷言冷语冷记忆 2014-09-18 17:04:00
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1、最近感觉记忆力下降得厉害,于是就找了一个记事本,把每天重要的事情都记下来。
可是今天早上起来,差不多把床都拆了,愣是没找到记事本……
2、打开电脑写东西,第一个字输入“不”,但总显示是“丕”,怎么尝试都不行。
最后折腾了四五分钟,我凭借自己的智慧找出了根源:谁把下划线状态给打开了!
3、帅哥请我吃冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
4、卖早点的店每天都很忙。
一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗豆浆,老板习惯性头也不抬用地方话问:打包还是带走?
小姑娘半天才好小声的回答到,我,我可以在店里吃吗……
……
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让人乐不可支的糗事爆笑
别猖狂 2014-09-18 13:09:40
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1、看着白球从洞口擦边而过,丁俊晖松了口气,拿起电话说道:“好险,刚刚白球差点进洞。”
电话那头的朋友说:“小丁啊,看来你这高尔夫还得常练啊。”
2、“你为什么纹这两个汉字在身上?”
“别提了!那天我去文身店。坐好之后突然闻到一股臭味,我使劲闻了闻,想找出来源。
这时候文身师傅说你纹什么,我说好臭……”
3、昨天去吃面,看前桌下了点胡椒面。
刚好我旁边也有一罐,铁的,我也没看,就猛倒,结果……倒了一碗牙签!
4、在家杀鸡,掐着一只它的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被我掐死了!
5、本人兼职老师一枚,那天和闺蜜在公交车上,闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱?”
“看课多课少了,想赚钱就使劲接课,接的课越多赚得就多~但就是没法休息,太累,怕身体受不了”
“你一天最多接
……
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