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俗话说,不是一家人,不进一家门!十年修得同船渡,百年修得共枕眠。男女之间的幽默早已超出了笑话的境界,不然在世间寻寻觅觅,最终怎么会遇到TA?在冥冥之中,男女姻缘天已注定。恩恩爱爱度过一生,嘻嘻哈哈相伴到老。用幽默和笑话去调剂男女生活,你的一生会更美好!

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幽默风趣的生活短笑话。

听、一段悲伤的歌 2014-09-18 13:05:13  

1、亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!

2、老婆是大树,千万要抱住;情人是小鸟,千万别喂饱;老婆是个宝,她吵你别吵;情人是小草,谁拔跟谁跑;都说红颜好,不吵也不跑,就是不好找。

3、小区开盘,广告语写着:如果你不能给二_奶一个家,那么请至少给她一套房!

4、成功人士之四大金刚:高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

5、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不付巧克力的钱,你也得付减肥的钱!

6、1.小_姐:从尊贵到低俗;2.美女:从惊艳到性别;3.老板:从稀有到遍地都是;4.鸡:从禽类到人类;5.同志:从亲切到敏感;6.房_事:从个人隐私到大众痛苦。

7、很有含义的职业常用语:①女导演:停!再来一次。②女交警:说不准停就不准停。③女售票员:再进一点,里面很空。④网吧女老板:上不上?后面还有人等。⑤女护

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公交车上的笑话

浓雾 2014-09-17 04:31:17  

上班76公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)

女: 嗯,他这礼拜都在外地.

男: 那今晚可以耍了?

女: 你想咋个耍嘛?

男: 老样子撒,我开房间

女: 切,你开房我才不来呢,要么我开

男: 好撒,你开,我进来整死你

女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶

男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友

女: 喊她一起来耍撒

男: 她只会斗地主,不会打麻将.... (全部暴走)

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乐坏你的爆笑糗事

浪界扛把子风没吹 2014-09-16 19:19:35  

今天有个学妹来找我们警务室,说自己钱包在食堂被人偷走了。

我们问他怎么丢的,为啥不放好,她说在食堂用钱包占座,回来就没了。。。

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劲爆的爆笑逗人段子

念云 2014-09-16 03:48:16  

1、孩子成绩落后于其他同学该如何提高?

孩子对学习的兴趣要如何激发?

教导读物琳琅满目到底哪本最可靠?

学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响?

校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?

——无痛人流,从根源上免除您的烦恼。

2、一次次的擦肩而过,一声声的真切呼唤,得不到你的任何回应。

堆积在我心里的,是怨恨,抑或是无奈?望着你的背影,我几乎凝噎,纵有千言万语,也只能留在心底。

也不知过了多久,你终于开口:“鱼香肉丝?稍等,马上就好!”

3、“对皮厚心黑的人,怎么办?”

“用立白。”

“对油腔滑调的人,怎么办?”

“洗洁精。”

“对不屑一顾的人,怎么办?”

“去屑灵。”

“对阴险的人,怎么办?”

“洁尔

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男女爆笑,应该颁给Ta们金像奖

轻尘栖弱草 2014-09-16 03:20:22  

1、跟女友吵架,她气得转身要走,我当即呵斥道:“瓜子脸你给我站住!”

她整个人都懵了:“大长腿,你有种再说一遍?”

“我再说一遍怎么了?水蛇腰!”

“卧槽你简直不是人,腹肌男!”

2、和女友约会迟到了三分钟,来不及道歉解释,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”

我。。。我也觉得我欠女友太多,例如一个金像奖。

3、早上,我发现床头已经睡着的男友脸上落着一只蚊子,我兴奋地拿出手机拍了一张照片,然后抡起右手直接给了他一巴掌。。。

看他惊醒后愤怒的样子,我敢紧把手机递过去,说:你看,我是帮你拍蚊子咯!

4、今天早上女友说要减肥,并给我起了外号叫烧烤

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女神女汉子VS屌丝二货男

我没死掉就很好 2014-09-14 13:25:01  

1、一男向一女汉子表白,女汉子正在抠脚。。。

女汉子:我那么喜欢抠脚,你不嫌弃么?

男:我发誓,我不爱你我就。。。

女汉子一手捂住他的嘴,傻瓜,别说了。。。

2、屌丝:今天跟女神表白了,她很高兴,说要请我吃东西,可我权衡了一下,还是婉言拒绝了!

朋友:你这是表白成功了,为什么还拒绝她?

屌丝:她说,吃屎去吧!

3、曾经有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?”

我惭愧的说:“我不是。”

那女孩给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:“你撒谎!”

从此哥懂得了一个道理,做人要诚实。

后来又有一个女孩问我:“你是帅哥吗?”

我立马一巴掌甩过去,说:“这不是废话吗?”

4、晚上跟女友打电话,说:“亲爱滴,我想你了。”

女友:“说说,

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女生理完发和男生理完发的区别

爱的太深 2014-09-14 12:10:05  

1. 女生做完头发

甲:呀,你理发了!

乙:是呀,今天我男朋友来 甲:真漂亮!

乙:还可以吧,我也不是很满意了 甲:相当不错的,你看你留这种头发就很好看的,我就不行了 乙:不是呀,你可以试试的 甲:我不行的了。我的脸太圆 乙:说得也是,你为什么不试试瘦脸霜呢?挺好使得 甲:我试过了,也不行呀。

乙:那你用用**的,听说效果还是不错的 甲:那个牌子的小丽用过了,没什么效果的 乙:小丽的脸型多漂亮呀!还用瘦脸霜干什么呀!

甲:就是呀,我觉得她长的多漂亮呀!特别像*** 乙:哦,对了。听说***拍了一不新电视剧,你看了吗? 甲:我也听说了,不过一直没找到什么地方能下呀。怎么?你下了? 乙:没有,不过男朋友给我带来。

甲:你看看,你男朋友对你多好。我男朋友能有她一半就好了 乙:你男朋友也不错的,那次你感冒了看把他忙的!<

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爆笑的男女与夫妻

愿溺死海 2014-09-14 09:50:51  

一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案!

法官:“请你将当时的情况仔细描述一下!”

被害人:“当时嫌犯侵入我家,用刀子威胁我脱衣服,并要求我帮他吹喇叭!”

法官:“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上来!”

嫌犯大哭:“啊??不会吧?!”

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搞笑的婚恋小笑话

╭左手╥牵右手 2014-09-14 00:10:15  

1、在超市里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?”

女人十分不解,男人说到:“我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了……”

2、女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。

她说:“坐在车子里不要动,要他替你打开车门。”

随后朋友又附加了一句:“可是,如果他已经走进餐馆开始点菜,你就不要等了。”

3、女:“我游泳游的非常不错吧。”

男:“你怎么知道?”

女:“我发现你怎么像块木头。”

4、小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友,经常给她买贵重礼物。昨天,俩人去看电影,然后购物,都快半夜12点了,才依依惜别。

女友问小刘:“我们明天还见面,好吗?”

小刘答:“我想还是下月3号吧。”

女友不满:“为

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爆笑二货,二出了高水平

彼此错过 2014-09-13 21:25:05  

1、微群里,群主:“最冷和最热的地方是哪?”

我秒答:“南极和赤道。”

就这时,一个哥们说:“最冷是太平间,最热是火葬场。”。。。

2、“可以交个朋友吗?”

“不可以!”

“为什么??”

“听说朋友都是拿来出卖的!一看你就不好卖的样子”

3、“大家都是成年人,有什么事不能坐下来谈?”

“痔疮的事。”

4、今天坐动车,过安检的时候,说我有违禁物品,原来是包包里的一把水果刀,说叫我自己处理了或者就给没收了。。。

我觉得有点可惜,就想随便找个人送给他,候车厅外,见一妹纸挺可爱的,我刚掏出来,还没来得及说话,就听见妹纸大喊:“抢劫了,杀人了!”

我。。。

5、A抽烟没火,问路人:“小伙子,请问你有火吗?”

B:“没有”

A:“

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聪聪??
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好大的气场
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你下次还敢这样秀恩爱了不
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不要让男人带孩子
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论- 《线的无节操抖动》~
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为了躺在你怀里,脸我都不要了
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姑娘这是怎么受伤了!
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是龙凤胎还是~这么像!
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