1、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！

2、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。。。

3、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我TM也是瞎编的。

4、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”

5、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！

6、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给

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1、一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。

我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你。

2、那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”

“有病！”

“那算了，祝早日康复！”

3、“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”

“呸！”

“谢谢你，就知道你会支持我的。”

4、妹子A：我上高中的时候特别喜欢文史。

我：真恶心，你竟然喜欢闻屎。

A：你在给我说一遍！

我：文史挺好，文史挺好的。

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1、女：哥，平时喜欢干啥。

男：摇滚。

女：不错不错。蛮有艺术气息。

男：摇摇威信。滚滚床单。

2、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”

怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。 ”

3、女A：“我的前男友都够一桌麻将了”

女B：“才四个你好意思说？”

女A：“我说的是牌。”

4、昨晚跟新女友开房。

女友瞄了价目表问道：这么贵，也不知道房间怎么样。

前台大叔邪恶的看着老子：你问他呗，常来。。。

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1、最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化，相信吃货们看了这部书一定会胃口大开，书名都想好了，就叫《吃史》

2、现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我他妈真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗？喂喂，我说前面那个你TM的你干哈啊，捐精请排队好吗！

3、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。

我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”

4、看了一些古装剧，女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂，对此，我只想说：“你们城里人真会玩，我喝中药都是一口闷，太TM苦了。”

5、清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍。。。

6、今天在电视上看到了好

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想看清一个女人的真面目， 要在她卸妆之後.

想看清一个男人的真面目， 则要在跟他分手之後.

想知道男人和女人的感情状况， 便要看他们付帐时的态度.

当男人完全不看帐单便付钱， 并慷慨地付小费， 他正在追求这个女人.

当他开始留意帐单上的项目， 他已经把这个女人追到手.

当他开始翻查帐单， 并埋怨收费太高， 他跟这个女人感情十分稳定..

当他只是瞟一瞟帐单， 然後由女人付帐， 则这个女人已经成为他的太太，掌握经济大权.

当女人完全不看帐单， 只留意男人付多少小费， 她刚刚开始和这个男人交往.

当她开始留意帐单上的项目， 并嘱咐男人不要付太多小费， 她已经爱上这个男人.

当她埋怨男人翻查帐单， 又批抨他付小费太吝啬， 她并不爱这个男人.

当她开始翻查帐单， 并埋怨男人付

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1、男女的虚伪形式还是有所不同的，男的善于强颜欢笑，女的习惯无病呻吟。

2、在男女关系里面，男方主动付钱，可能是想跟你产生一些关系，女方主动付钱，多半是想跟你撇清关系。

3、你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。反之，你的坏对别人来说就像一个疤痕， 留下了就永久在。

4、聪明的男人会在两件事面前选择闭嘴：1.自己做错事的时候。2.女朋友做错事的时候。

5、不管有钱没钱，帅还是不帅，女性都喜欢和有幽默感男性打交道，遗憾的是，很多男性把无聊猥琐当成了幽默；

女性还喜欢有担当的男性，遗憾的是，不少男性把大男子主义当成了有担当；

女性还喜欢能给她安全感有男子汉气概的男性，遗憾的是，不少男性把喝酒当成了男子汉气概。

6、最出色的厨师是男的，最出色的发型师是男的，最出色的设计师是男的，最出色的化妆师是男的，最出

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1、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。

我：我不会用唉。

保安：我教你吧。

走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊。。。

2、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？

女神：穷B，滚好吗！

屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！

女神：我给你300你滚好吗？

屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX。。。

3、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。

我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。

护士说，你也是做护士的？？？

我说不是啊，我补胎的。

4、隔壁

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理发店的小弟很热情：“哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味氨“哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”

1、半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的”

“大姐我是来蹭wifi的”

2、土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞，土豪我们做朋友吧！

没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”

土豪顿时傻眼了。

坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷，又默默的拿出5说：还有你爸。

后座拿出5C说：还有你妹！

我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说：还有你祖宗。

3、一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。

他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！

我当时很震惊，我问这是谁教你的？

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黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！”