小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！”

小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！”

1、哟...你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。

2、女大十八变，越变越随便。

3、脸大不证明有面子，脸小不能说沒脸皮。

4、虾米不仅是海鲜，还能扯蛋。

5、心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，一个心眼的在唱歌，缺心眼的死喝。

6、上联：羡慕嫉妒恨；

下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身

7、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

8、段誉的恋爱经验：原来天下有情人，都是失散多年的亲兄妹。

9、恋爱中的男人是诗人，恋爱中的女人是愚人，失恋后的男女都变成了哲人

10、男人花心，女人花钱！

11、各种人，在各种夹缝中生存...

12、少花钱，多办事；花小钱，办大事；不花钱，也办事；花別人的钱，办自己的事！

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1、一次KTV聚会，里面喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。

他说：“王老吉兑加多宝。”。。。

2、“再与您确认一下地址。 请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗？”

“不是。是两座山三座山的三。”

“是一二三的三吗”

“不是三四五的三”

“滚”

3、一男的带着儿子去逛超市，遇到他同事，相互打过招呼后，同事看着他儿子说：“你们爷俩长的真像，简直像从一个娘胎里出来的。”

4、街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟人要钱，我问他：“你这么有钱，为什么还要乞讨？”

“我TM是在讨债。”

5、今天坐地铁，等地铁的时候，有一妹子拿了一个雪糕，不小心弄我身上了，然后我们对视了几秒，她开口说：你赔我雪糕。

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1、A：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。

B：不方便。。。

A：你在做什么？

B：我正在方便，现在说话不方便。

A：那你方便完干啥去？

B：去吃方便面。。。

A：额。。。

2、今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…

不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。

3、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。

姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。

老板说：放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。

4、进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！”

我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透

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《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”

嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去

1、电梯里送水的小广告，不知被谁在水上面都添了个‘尸’字头！！！

2、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”

“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”

3、早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗，其实，你有三样东西，我不喜欢……”

她问：“哦？是哪三样？”

“你的下巴。”

4、和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。

她：“哇，有情侣睡衣哦。”

我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”

周围热辣辣的目光直射了过来。。。

5、姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！

她喝完要去卫生间，我说不许去。

半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。

精子的三十种死法...哈哈， 笑不死你，!1

久不出兵，郁闷死

2

忽有一天，蓄势待发，兴奋死

3

千亿个兄弟一拥而上，挤死

4

出来发现是主人自行解决，冤死

5

被溅到地上，摔死

6

被喷到墙上，撞死

7

被卫生纸擦掉，风干至死

8

被擦掉后又扔进垃圾桶，熏死

9

终于有一天.踏上正途，第一个冲到终点，得意死

10 第二跑到终点，发现自己晚了一步，气死

11 第三个跑到终点，看别人亲亲我我，嫉妒死

12 跑不到终点的顺道参观游览，迷路后转到云死

13 体力不支的，在奔跑途中累死

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男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚，姹紫嫣红，在这个莺歌燕舞，花好月圆，高鹏满座，欢声笑语的千金一刻，在一年前的某一个地方，这个城市发生了一件惊天动地，惊世骇俗的爱情故事，英俊潇洒，才华横溢，卓然不群，放荡不羁的罗书全先生，遇到了温文尔雅，冰雪聪明，貌美如花，沉鱼落雁的张敏小姐，他们一见钟情，一旦相约，不见不散，没完没了，经过春的播种，夏的浪漫，秋的酝酿，冬的考验，两颗心再也无法抑制相思风雨中，相逢恨太晚的苦痛，决定手牵手，心连心，鸾凤和鸣，鸳鸯戏水，并蒂莲花，天生连理，现在我宣布，婚礼正式开始。。

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1、女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”

男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”

2、女友：“干嘛呢？”

我：“我在健林这和马云谈点生意！”

女友“说人话！”

我：“我在万达蹭网，上某宝买东西”

3、女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”

男友：“你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”

4、哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”

哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”

我：“她可能在喜极而泣吧！”

5、哥们在外边勾搭一妹子。

我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？”

哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不

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