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糗大了,更是恼透了
炽热 2014-10-03 16:31:02
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1、天气热就剃了个光头,早上上完早市回来路过广场,一少妇正在哄孩子,看见我过来抱起孩子就跑,边跑边喊:快跑啊,光头强来了。尼玛,你站住我保证不打死你!!!
2、今天和朋友回家,遇见一个老人摔倒,我想都没想就要去扶,朋友拉住我说留点证据吧。
于是朋友用手机拍下来全过程,果然老人坑我6000块钱。
可是我朋友那里有证据啊,然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你……
3、我去找心理医生看抑郁症。
他听完我的表述,说道:“如果你说的都真的话,为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症;抑郁症是看事情悲观,本来好,却认为不行。你是本来就过得不如别人。。。”
4、一同事喜得贵子,昨晚宴请,席间同事感慨说:媳妇剖腹产,疼的厉害,多亏我和医生要的进口的震动棒。
全席笑喷,我弱弱的提醒他,是镇痛泵。
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婚恋生活中的小幽默
元珊 2014-10-03 08:52:53
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一单身汉向女友求婚,遭拒绝!
单身汉自卑的说:“算了,我这辈子都别想结婚了!
女友怜悯其:“大丈夫何患无妻?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。”
单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,还有谁要我呢!”
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叫人捉急上火的爆糗男女
为②丶量身定制の娃 2014-10-03 04:50:23
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早上匆匆忙忙打车的时候,司机看了看我:“哟,这么着急,是去赶着高考考场吧!”
我一愣,继而心中狂喜,没想到自己现在长得这么嫩了,居然被人误以为是高中生~~~~我正想露出一个哈哈哈的表情,司机又接着问:“您家孩子学的是文科还是理科?”
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太恶心了,正在吃饭的不要看.
跟 沵辵、yEs 2014-10-03 00:48:16
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大便比赛结束后,记者去采访三位得奖者,首先是季军季军的大便是象腊肠一样一节一节的。记者:请问您是怎么做到的呢?季军很高兴的说:这是经过我多年的研究发现的,首先,昨天吃什么,喝多少水,对力度的掌握都是十分关键的!只要掌握了这三点就可以了。记者又去采访亚军。亚军的大便是一圈一圈的,正好一坨,和漫画中的一模一样。亚军骄傲的说:主要就是要坚持一个星期不上厕所,然后让pg画圈,画圈时的圆要越来越小,发力也要均匀,总之要多练习的!最后,记者见到了冠军的作品。记者马上激动了!天啊!这是变形金刚吗!!还是擎天柱!!记者万分激动的对冠军问到:请……请……请问……您……您怎么做到的!
记者深吸一口气,小心翼翼的问到。
冠军不屑的说道:笨啊,拿手捏呗!
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爆笑之逗B剧场第19季
不羁的心 2014-10-02 02:25:45
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1、求推荐一个靠谱婚礼主持人给我主持婚礼,要求有三年以上婚礼主持经验,业内口碑好,价格合适,带新娘。
2、那天我跟你打招呼,你却对我翻白眼。真没想到你是这种人:翻白眼也那么好看。
3、人在不吃饭的情况下最多能坚持七天,不喝水只能坚持三天,不开空调一会儿都坚持不了。
4、我这人不太会说话,要是说话得罪了你,说明你这人真是小心眼。
5、只不过是想通过自己的拼搏努力在史书上留下浓墨重彩的一笔,谁曾想却被图书馆管理员轰了出来。。。
6、熬夜真的很伤身体,所以我建议你通宵。
7、以前大学期间贪玩,回家第一件事就是先开电脑玩起来。现在工作了,也想了很多,不能贪玩了,要对自己负责。于是最近回家第一件事就是先开空调!热死了!
8、全场响起了雷鸣般的掌声,全落在了我的脸上!
9、也许你会遇到比我更帅的男孩子
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多日不见逗B,笑友分外挂念
百变陌生 2014-10-01 02:41:30
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1、很多人不知道,小龙虾其实也有药用价值,主治一时嘴馋。
2、人皮肤黑不是没有好处,昨天晚上蚊子嗡嗡了一夜没咬我,因为它们看不见我。
3、再甜的的甜粽,也没有两个人过节甜。再咸的咸粽,也没有单身狗的眼泪咸,5555。s
4、如果一份工作占了你所有的泡妞时间还不能提供足够的泡妞资金,那你还干个球啊?
5、今天办公室地上有一元钱,从早上到中午也没有人捡,最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。
下午,我就拿着这一元钱在微信里发了红包,一个个抢得像孙子似的。。。
6、双重否定等于肯定,刚才大胖在跑步机上慢走时,我问他要不要加快速度,他气喘吁吁的说:“不要。。。不要”,然后我就给他调快了。
7、各位亲,我有个哥们有两张魔兽电影六月八日首映的电影票。但是因为那天要结婚,所以没法去了。
他这两
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一波爆笑滴二货青年
Superheroes 2014-09-30 06:08:31
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1、爱上了一个木讷的男孩子,互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他:“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗?”
他低下头沉思了一会,眼睛一亮,兴奋地说:“代表你不识字?”
2、一女孩拍写真时对我说:“现在的女孩有的脸蛋好,有的身材好,但是我都不妒忌,你知道为什么吗?”
“因为你心态好?”
结果她她她投诉我。
3、偶遇老同学,我调侃她:“妈呀!你怎么都老成大妈啦?”
她立即回怼我道:“听闻你还是单身,估计连大妈的手都没牵过吧?”
我。。。
4、想看演唱会但是没票,于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我:“你要不要买门票,八折。”
我很高兴,说要。
于是他递给我一张票,上面写着:“凭此票购买××木门8折。”
5、办公室新来的女同事做自我介绍:
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爆笑妹子,你真的好好可爱哟!
向前走 2014-09-30 00:21:23
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1、男问:“我们在一起好不好?只能给我一个字的回答!”
女答:“孬!”
2、一个女的追男的,超可爱,她说: “做我男朋友吧,行不行?行就行,不行我再想想办法。”
3、一天,女神回家后爸爸对她说:在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后,不知道接下来要在寝室啃多少方便面!
女神听后觉得非常有道理,于是发到微博。
然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。
4、未婚先孕,女友考验我,提出了个神级问题:“如果我难产,医生问你保孩子还是保大人,这时你妈跳进水里,逼你保孩子,你怎么选择?”
5、一个朋友去洗浴城玩,一位妹子看到他说:大哥你又来了啊!
他说:你认识我。
妹子说:那么多客人,我对你的印象最深了。
他说:为什么?
妹子说:你的钱挣的又快又省事。
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爆笑滴渣男和逗女
鼻尖触碰 2014-09-29 22:19:52
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1、茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。
女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。
就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。
我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!
2、十一,把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。
我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。
他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?
3、我:“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
大师:“你们两个的生日告诉我。”
我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。”
大师:“不用算了,肯定分。”
4、闺蜜说今天不上班来我家玩。
她问:你家有什么玩的?
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