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爆笑之逗B剧场第138季
终惊了梦山川的徒 2014-10-20 16:52:14
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1、我特别坚强,剪指甲都不用打麻药。
2、这么关注天气,一定是有很多好看的秋装想穿吧。
3、刷朋友圈,发现好多人的iPhone8都到了,为什么我的还没到啊?是不是因为我没买啊?
4、像我这样只会拖后腿的,是不是只能参加运动会拔河?
5、眼看着就十月份了,怎么还没人给我拜个早年?你们自己检讨一下吧。
6、我觉得与世界和解的唯一途径是要走出去,去看看山河大川,看人间烟火,关上门自己跟自己谈判是不行的。
7、我的房间并不是乱七八糟,而是我想向你展示我所喜爱的东西罢了。
8、推荐国庆最佳旅游景点:单位。人少,不挤,宾至如归。
9、秋分时节,宜秋后算账、分手。
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婚恋生活里面的幽默。
初雨微暖 2014-10-20 15:57:32
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因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!
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逗B久了,看到自己就想笑
萌妹纸中的女汉子 2014-10-20 11:56:50
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1、我觉得我的房间可能闹鬼,每当我坐在书桌前准备开始认真看书,不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。。
2、我是一个很有原则的人,妈妈做的饭,好吃我就多点,不好吃,我就少吃点,至于朋友请我吃饭,不管好不好吃,吃撑了再说。
3、我做的好事并不比雷锋少,而且并不留名让人知道,以至于我妈每次都要揪着我耳朵问:老实交代,这是不是你干的好事!
4、今天去驾校学车碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放,別拦我,我再笑会儿…
5、追一个妹子很久,今天终于成功了,妹子问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信。
她说:呵呵小傻B,不信你捏自己脸!我照做,然后我就醒了。
6、正在上课,我拿出一块口香糖准备吃,但是仔细一想,还是算了吧,上课吃东西老师会骂我的,还是先把手上的烟抽完了再说吧。
7、“你这样不对,我教你
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段侃男女,风趣又犀利
桑榆未晚 2014-10-20 02:46:28
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1、网购对于男人来说,有的人是花钱买女朋友开心,有的人是花钱买“女朋友”开心。
2、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮那就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,男生是不会和你说话的!
女生一般说你帅的意思就是还可以,说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的,是不好意思和你说话的!
明白了吧?
3、女人怎么打扮,其实取决于男人的审美,比如男人喜欢瘦女人,那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢?说明这个男的脑子有问题。
4、谁说女生对动物毫无抵抗力?!像单身狗这么可爱滴动物她们一向都是理都不理。。。
5、不要和腿太细的男孩子玩,男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重。
6、长得帅又有钱的才叫撩妹,长得丑又小气的叫性骚扰,请对照区分。
7、丑的还在沉睡,美的已经醒来,颜值爆表的早早都上看段子了!
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搞笑醉人的段侃男女
爱的枷锁 2014-10-19 20:58:24
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1、异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,就是让她多喝点热水。
2、作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。
3、女生吃东西都比较耗时间,有的是因为吃得慢,而有的是因为吃得多。
4、你为什么没女朋友?因为你没钱。你为什么会没钱?因为你玩网游。你为什么玩网游?因为你没女朋友。
5、作为又好看又漂亮的如花似玉的姑娘来说,除了吃和玩,更重要的当然是买了!
6、原配相当于一碗健康的米饭,刚开始都时候很喜欢吃,等到熟悉了每天都吃,突然有一天吃够了,就想吃零食,零食相当于小三或者小四或者小n。
尝到了新鲜的味道,就不喜欢吃米饭了,从此抛弃米饭。
每天都吃零食,吃着吃着,突然有一天身体很不好过,因为零食里
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爆囧,看完我就笑摊了
唤醒主动 2014-10-19 18:35:44
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电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”
大叔笑着说:“吃了。”
“吃了啥呀?”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”
那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”
我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”
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幽默剧情亮瞎眼
跟我结婚去, 2014-10-19 12:53:11
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1、晚上按摩,女技师那叫一个漂亮呀,可惜人家说是不做的,软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。
正准备下手,突然一哥们来电话啰啰嗦嗦的说了一大堆,刚挂了接着又是老婆的电话才说了几句,女技师等的不耐烦了:“你还摸不摸?我都等多久拉!”
这时,电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声:“死鬼!不是说客户谈事吗?又骗我跑去打麻将了!”
2、对面的女生频频看表,我估计这次相亲又黄了。
“周末你有空吗?”
我试探地问。
果然女生说:“我要加班。”
这时,手机响了。
我接:“哦,快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”
我放下手机,女生笑着对我说:“我记错了,这个周末不加班。”
我要不要告诉她,我妈在那家做保姆?
3、记者问一位大爷说:大爷,您保持年轻的秘诀是什么?
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内涵段子,别说看不懂哦~~
感情限制 2014-10-19 10:54:03
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1、客车上,一男子和一女孩搭讪。
“姑...姑...娘,我我姓姓姓吴,能能不能能和你聊聊聊一聊?”
女孩:“叫姑叫娘也没用,你这病我治不了。”
2、有一个人失眠了,去看医生。
医生教他用几步催眠法,就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”;再对身体说“睡吧身体”。
以次类推这样就能睡着了。
这人回家后正在床上这样催眠自己,他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前,这个人马上从床上蹦了起来,大声叫道:“全体起床,全体起床。”
3、在海关工作的一对男女终于修得正果,新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道:“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
妻子羞嗔:“哼,我这港口年吞吐量可是很大的!”
丈夫毫不在意:“你放心,往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的,再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的!”
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令男人“晕菜”的10种女人
对她必须霸道浪荡 2014-10-19 08:39:42
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1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫,或胸前印着“××纯牛奶”,或背后印着“××牛肉面”。
2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织,给人以视觉上的压迫感。
3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。
4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。
。。然后,她还要郑重声明:“我的内衣是‘梦特娇’。”
5、一见漂亮女人就翻白眼,附在你耳朵上悄声说:“她已经不是处女啦”。
6、直奔而立之年了,还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔:“我们女孩子。。。。。”
7、喜欢在办公室说:“今晚又有人请我吃饭,烦死啦!”
8、吃饭的时候,把口红残留在酒杯上。
9、谈恋爱时,动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。
10、到电视台报名参加
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网购时侯的幽默对话。
失去何妨正儿八经好菇凉 2014-10-19 06:25:32
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买家:掌柜在吗?卖家:在的,亲。买家:可以推荐下适合我用的护肤品吗?卖家:好的,请问mm什么类型皮肤呀?买家mm:我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法,哈哈)卖家:汗。
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