鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”

水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”

锅说：“都快熟了还这么多废话。”

1、非常反感那种喜欢对号入座的人。为什么？

神回复：今天我买到的是张站票。

2、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村...妹纸：怎么样？

神回复：我在下一个村等你！

3、顾客：你们家的鞋码正常么？

神回复：亲，我们家的鞋没疯过呢？

4、一哥们失恋，发条动态：为什么听歌都会感到窒息？有人神回复：麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗？

5、老师：白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？学生神回复：千万别惹单身狗，特别是年龄大的！

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1.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

02.有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。

03.小夫妻一夜欢欲。事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，妻问干嘛那么久?

老公说：狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜...

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1、某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”

服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

2、70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电！3、多年以前，有个小学老师，晚上在油灯下批改作业，烟瘾犯了，满屋子找火柴找不着，郁闷地把灯吹灭，睡觉去了！4、一屌丝男从厕所出来，碰见一陌生女子，女指着旁边的女厕所说：请问这是女厕所吗？(女厕标牌丢了)

屌丝男回答：不知道我没有进去过。

5、今天有个小混混去理发，把他的照片摔在桌上对理发师说：按着照片剪，知道不？

理发师战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动。。。

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一天，考试，在考场上的一位学生想要放屁，可害怕别人笑话他，就打了一个大大的喷嚏，喷嚏打完以后，屁声一声接着一声，学生尴尬不已，这是‘’旁边的一位老师说，露了吧，时差没把握好。

刚刚老师第一次点名，按着学号一个一个来，所以同学都知道自己在谁的后面。

由于第一次点名老师对名字不熟悉，点名时就有一些磕巴，点到了一位名为“朱＊＊”

的同学，由于后面的名字没看清楚，就在姓上面托了一下，但那个同学非常心急，直接答了到，于是我们听到了以下对话。

老师：“猪……”

同学：“到！”

全班爆笑

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今天一帮人在吃饭，有男有女，一对情侣，男的对着他对象说，吃完饭去买一套内衣送给你，然后我一抬头问他对象，你多大啊？他对象一下子脸通红通红的，说B吧，我慢悠悠的说，我问你年龄多大，是不是本命年，要不要买红的！一桌人爆笑~

参加朋友女儿的婚宴，几个老同学坐一桌，席前有相互交谈的，玩手机的…背景完别。

一阵低闷的铃声响起…一矮胖同学忙找手机…未果，大家都帮着找…最后这货红着脸，竟然从腰部折叠的内膖里掏出了手机。

全桌爆笑！

说哥们上中学时有个女同学叫章希希，有天另一个女同学王yj穿的衣服有点脏，然后老师看到了就说：“你怎么穿脏兮兮的衣服呢？”

答：“没有啊，这是我的衣服啊！”

老师一愣。。。。全班爆笑。。

1、一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商。。。。他把她给娶了。。。

2、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？”

班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

3、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。”

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