1、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。。。”

2、同学出去吃饭老是不带钱，一次，我终于爆发了问他为什么不带钱，谁知道那货弱弱的说 “嫌沉”

靠。。。

3、宿舍里。

我：“这雨下的也不停了，搞什么名堂呢！

室友：雨一直下，气氛不算融洽。考试成绩太瞎，连老天都哭啦~”

4、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！

然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！

然后那位女同学哭着出去了。。。

5、我问同桌“我长得高不高？”

他：“不高！

我：“果然，狗眼看人低！

尼玛，杂还动手呢，疼死我了！

6、大二学长偎依在大三学长的怀里说：为

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1、五一放假的你：上午在睡觉，中午在睡觉，下午在睡觉，夜里玩手机。

2、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！

3、全国放假三天，但不包括我，我的生活没有假期，没有四季，我只有两个季。。。努力就是旺季，不努力就是淡季！旺季腰痛，淡季头痛。

4、五一到了，老妈说我们全家去欧洲。

老爸：欧洲太远，去趟新马泰就可以了。

老姐：去趟香港澳门才可以。

我说：“爸、妈，咱这彩票不一定中呢！”

5、五一对联

上联：钱包那么小三天那也去不了

下联：世界那么大五一才放三天假

横批：在家最好

6、五一到了，本人举办给我发微信红包活动大酬宾。

发红包9元，头像换你照片一天

发红包39元，喊你起床一

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一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩.不巧吴先生不在家.门关上了.他叫门道: 里面有人吗?

吴家的儿子问道: 外面谁在叫门，请问你贵姓.

我姓耳朵东.

吴家的儿子马上说： 是陈叔叔来了.

陈问你爸在家吗?

儿子回答： 我父亲不在家.

他到那里去了

他到后山去同和尚下棋去了

什么时候回来.

还早就回来，晚了就同和尚睡觉了.

陈先生觉得吴家儿子多聪明，回家把这事对自己的儿子说，他儿子想，这有什么难的，我也会说的.

第二天.吴先生到陈家去，也只有他儿子一人在家，门也关上了，他叫门道: 里面有人吗?

陈家儿子问道: 外面谁在叫门，请问你贵姓.

我是口朝天.

你是痰盂先生

我怎么是痰盂呀

你说口朝天，痰盂

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1、今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。。。

谁知道那同事回头说：你能系快点吗。

捡钱的同事道，怎么了？

丟钱同事说：你踩到我的钱了！

2、领导最近心情不好 总是开会，今天早会上又开始喋喋不休的重复这他的各种计划，一同事是在受不了了，萎靡不振的说了句：“领导，我已经被洗脑了，你成功了”

旁边同事一二货同事马上接了句：“是啊，再洗他就脑瘫了。”

3、今天公司领导给我们部门打电话：XX在吗？

我说：在呢。

领导：让他来我办公室一下。

我说：好的。

挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！

4、小王有个丢三落四的毛病，这不，今天他把有重要材料的U盘忘在家里了，结果挨了领导一顿批。

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一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。

其中一家更派人直接对他说：我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！

少年深深鞠躬说：能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！

幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”