和女同学吃饭的时候，二明的烟瘾上来了，就到外面吸了一支烟。

回来，二丫：“出去这么长时间干什么去了？”

二明：“排放了一些PM2.5。”

二丫：“啥叫PM2.5？”

二明：“就是吸烟，怕影响你们。”

小红：“我还以为放屁呢。”

1、某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”

服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

2、70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电！3、多年以前，有个小学老师，晚上在油灯下批改作业，烟瘾犯了，满屋子找火柴找不着，郁闷地把灯吹灭，睡觉去了！4、一屌丝男从厕所出来，碰见一陌生女子，女指着旁边的女厕所说：请问这是女厕所吗？(女厕标牌丢了)

屌丝男回答：不知道我没有进去过。

5、今天有个小混混去理发，把他的照片摔在桌上对理发师说：按着照片剪，知道不？

理发师战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动。。。

……

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楼主农村的，旁边一邻居孩子当兵回来了，路上遇见村里的大爷，大爷问：“孩子啥时候回来的？”

那哥们用普通话说：“我昨晚回来的”

大爷生气的说：“小兔崽子才出去几天啊，还坐碗回来的，我看你是坐盆回来的吧！”

小明和老婆大吵一架后一夜未归，第二天发了条状态：老婆昨天居然搂着别的男人睡了一夜

她老婆秒回：你TM能把搂你儿子睡觉说的在清新脱俗点么？

小的时侯看西游记，孙悟空在炼丹炉里烧成了火眼金睛，我就想让自己也变成火眼金睛。。

有天突发奇想，对着炉子里的无烟煤猛看！结果第二天成了金鱼眼！

和老公吵架，老公说：我看你最适合做会计，我问：什么意思？

老公说：只要一吵架，什么陈年旧账，什么鸡毛蒜皮的芝麻小事，你都记得清清楚楚，无一遗漏。

今天挤公交，突然身后两个体格暴力的小伙下车殴打一60多岁的老头，我此时心里想，挤个公交至于吗？车启动之后，车上的人说是（摸包）扒手，我迅速摸了一下我的口袋，草！！！，200多块不见了，今晚开房的钱啊！司机调头回去。。。

今天，我去偷老妈的钱，结果被老妈发现了，老妈问我：“你偷了多少钱？”

我说：“就一张。”

老妈问我：“偷了一张几元的钱？”

我想，说1元太少，说5元又太多，于是我就说：“就一张3元的。”

一人到山区旅行，看中了山中猎户家的一顶兔皮帽，便问猎户：“这顶帽子我喜欢，就是不知道兔皮怕不怕水？”

猎户答：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。”

记得有一次上数学课 坐前排的同学突然闻到一股恶臭（不知道谁打了个屁） 大家纷纷捂着鼻子猜测肇事者问遍前后左右的同学多不是 只听见一同学悠悠说了一句我刚刚看到数学老师的西服裤子鼓了一下.....