上几天我加了本地的一个交友群，群里总是有个人找我聊天，暗示我一夜情什么的。

本来这也没什么，我不予搭理就是。

但是我是一个无聊又闷骚的人，于是就添油加醋地说给老公听：“老公，最近有个人，老是纠缠我呢”

老公一听，大喝到：“哪个狗日的？”

1、妻子：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?

老公：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的!

2、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联，上联：白天没吊事。

下联：晚上吊没事。

横批：闲来无事！

尼姑对上联：白天空洞洞。

下联：晚上洞空空。

横批：有......

……

>>查看更多

有一对夫妻因为丈夫太笨了，连与老婆x交都不知道怎么做。妻子不能满足，但是又不好意思讲。过了一阵子，太太闷出病来了，夫妻两个于是去看医生。

医生说：“其实你太太的病是很容易好的啦！”

老公说：“那要怎么做呢？”

“给她在‘x’方面满足，就可以了。”

太......

好友王哥喜得贵子，办满月酒庆贺，那小子长得白胖粉嫩，众人争相抱之，赞之，一人云：“吃人奶就是好啊，你看，长得多好呀！”

众人点头附和，忽一杂音：“那可不一定，王哥都吃好几年了，还是那么瘦。”

众人未及反应，一二货接道：“王哥那是干吸，只讲口感，不讲营养。”

……

>>查看更多

老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？

老公：说明今天工作累，不想动

老婆：那要是三天呢？

老公：说明你大姨妈来做客了

老婆：一星期呢？

老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了

老婆：一年呢？

老公：说明我性无能了呗

老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？

老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…

……

>>查看更多

小公马出门遇到了小母牛，小母牛对小公马说：“马上就是马年啦，你送给我一个美好的祝福吧！”

小公马想了想，把小母牛按到地上，上了。

事后，小母牛哭哭啼啼的说：“你这算什么美好祝福啊！”

小公马说：“这个祝福就是：。。。。马上牛Ｂ！“

……

>>查看更多

最近，朝鲜把导弹装上发射架后一直隐而不发，让美曰韩神经都快绷不住了。

于是，朴总统只好给金三胖打电话：“三胖，你那个玩艺儿一会儿竖起来，一会儿又躺下，到底是射还是不射？“

金三胖坏坏地回应到：“朴姐，等你把我挑逗得忍不住的时候，我肯定会射的！“

……

>>查看更多

女同事度蜜月归来，声音有点嘶哑。有人关心的问，声音怎么嘶哑了?

有人说感冒了呗~

某二货，肯定是喊哑的！

又传来一个声音：明明就是扁桃体撞肿了...肿了！

我一个同学，身材魁梧。 英语课，老师让他比划一个体育动作，让大家猜单词。 他双手放在腰间略微向前处，身体微曲。 突然腰部发力，双手由体前甩到了身体后面。 依老夫看，是个标准的后入式。 虽然大家都懂，但谁敢说呢。 全班傻眼了，鸦雀无声。 连老师都蒙逼了。 他看没人说话，颇为着急。 又活塞动作了几下。 ......

……

>>查看更多

闺蜜：“完了，完了，出大事了。”

我：“咋了啊？”

闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的…”

我：“……这不是坑逼吗？”

在老婆娘家玩，晚上和老婆一连几次爱爱。早上起来老婆感冒了，撒娇对她妈说：“妈，我感冒了，做点好吃的给我。”

她妈：“谁让你晚上鬼哭狼嚎的…”

“是他缠着我要的……”

“放屁～我昨晚在门口听了一晚上都是你缠着他要的！”

一女子找到师太说：“师太，我男朋友太厉害，把我折腾得快受不了了，请指点！”

师太面露愠色，指了指后院一片菜地。

女子说：“我明白了，师太是让我看淡此事，就当作是享受耕耘之乐吗？”

师太骂道：“你可拉倒吧，我愿用那一地黄瓜跟你换！”

诸葛亮在五丈原跟司马懿对峙，派人送给司马懿一条女人的内裤。 司马懿手下见了，纷纷大怒。 司马懿却是大笑。

众人问：“元帅笑什么？”

司马懿解释道：“诸葛亮送这条女人内裤来，不但羞辱不到我，恰恰泄露了他的机密！”

众人不解：“什么机密？”

司马懿道：“知道女人内裤是用来干吗的？~~~~呵呵，没错，诸......”

……

>>查看更多

新媳妇结婚好几个月了。

一天，她问邻居：“大婶儿，俺……俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？”

大婶儿问：“你俩那个了吗？”

小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！”

大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”

今天公司宣布裁员，竟然有我的名字在其中。本来就来大姨妈了全身无力，我还得去找老板说情，特么的嘴皮子都磨破了老板才答应把我留下来。 （我居然秒懂！）

公司一女职员家里装修，于是请假装修房子，可假期结束后，房子还没装修好！ 女职员便写了一张请假条让同事带给经理！ 经理一看，吓得两腿发软，只见假条上面写着：“房事未完，欲多请几个男的再干几天…”

我准备开一家大保健，店名就叫：“开会”

技师全部取名为“王总”、“李总”、“陈经理”

…这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎而是名正言顺的说：“哎呀，我正开会呢，对对对，和王总在一起一时半会儿回不来。”

老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”

老公问：“有什么心事吗？”

老婆说：“是啊！”

老公又问：“告诉我，我帮你。”

老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。。。”

小明经过努力终于考上了大学，暑假回家后，隔壁老王问小明：“大学生活好吗？”

小明答：“大学生活挺好的！”

“其实我问的是俩问题。”

“我说的也是俩个答案！”

今天出差，老婆含情脉脉的递给我两个tt说：老公带上吧，关键时刻保护自己，我心想老婆太开明了，感动不已！

出差回来后，老婆说老公给你的tt你用了吗？我说我当然没用，我能背叛你吗！

“好的，拿给我吧，咱俩用好吗？”

谁知老婆刚接过tt就一巴掌扇过来了！“尼玛的你......”

……

>>查看更多