一武林高手前往少林寺pk，指着少林寺的四大护法高喊:四个秃驴报上名来！

四大护法齐喊“阿弥陀佛”

-贫僧圆通！

-贫僧申通！

-贫僧汇通！

-贫僧中通！

高手怒道:TMD难道你们的方丈法号顺丰?少林寺改做快递了？

这时后面闪出方丈，双手合十:施主请息怒，贫僧法号全球通

高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到:爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊

……

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和女友逛街，她非要去买内衣，我想我一个大男人总不好进去吧，就在门口等她。她不愿意，非拉我进去。看了很多，她愣是没有钟意的，旁边的售货员小姐好心询问：小姐，穿多大尺寸的？她揉揉脑袋，半天开口：哎呀，我忘记了。售货员小姐：那您再好好想想，不然这样就没办法挑了。女友懊恼地捶着脑袋，然后像突然想到什么似的，一脸期待地望着我。然后售货员小姐也望着我，似乎希望我能说些什么。我愣了半天，女友翻了个白眼：我忘记尺寸了，你帮我想想。晕，女友的这一声喊，一群女人堆里的所有女人都转过脸望着我。表情极其暧昧！

……

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一次上历史课，老师说：“同学们，古代的女子从小就要裹脚，把脚勒短，变成小小的三寸金莲。你们知道这是为什么吗？”

全班陷入了沉思，突然二货同桌大声说：“怕她出去逛街呗！”

然后，就没有然后了

老婆问我：为什么我自拍的照片都很漂亮！而你手机上我的照片都不好看？

我说：因为我的手机上没有美图秀秀。。。。

唉！老婆手劲真大，半边脸都肿了

有次上课老师正在讲“贪婪”

这个词。

下课铃突然响了，老师说我再讲一会儿，让你们多吸收一些知识。

我说：“老师，我们不贪婪，这么多知识就可以了。老师，你也不要贪婪，不要再要我们的时间了。”

然后老师打了我一顿走了。

小时候我们男同学都挺捣蛋的，有一天有个男同学抓了一条水蛇（没毒那种），我们就商量偷偷放在胆子最小的那个女同学文具盒里，上课后女同学准备打开文具盒，然后就是一声惨叫，接着就是我和那个男同学的两声惨叫。过去二十多年了，被欺负的女同学你还好吗？

昨天学校各班发生失窃，老师让汇布失物情况。

松松“我不见了20元。”

小红“我不见了手机。”

小明“报告老师，我不见了所有作业本。”

一个响彻天声音从老师口中冒出“小明，你给我滚出去！”

今天上班走的比较快，对面过来一女孩，我像左躲闪她也像左，我向右她也向右，就在撞到她要倒的时候我赶紧伸手搂住了她的腰，姑娘一巴掌打过来，问我干嘛！我发誓我就是想扶住你，我先揉揉脸，这手劲还挺大

家乡有一个习俗，就是小孩到周岁的时候要抓周。我家小侄子周岁的时候家里一群人围着他，在前面准备了很多东西，诸如笔墨纸砚等等。结果，小侄子在全家人的注视下，慢慢爬到旁边去抓了一个和他差不多大小妹妹的手不放......

念小学时我和一死党去翻墙，但是因为他太矮了上不去，他焦急的对我说：抱我啊，抱我啊。然后我两个食指中指一闭，噗的一声，传来了他鬼哭狼嚎的咆哮。。