男：“你喜欢啥样的男人？”

女：“额喜欢笑起来会发光的男人。”

男：“你得是说的是如来？”

一天，史密斯去见他的客户部领导，“老板”，斯密斯说，“我们家明天要大搞清洁，我老婆需要我回去帮忙清洁阁楼和车库，搬搬挪挪什么的。”

“斯密斯啊，你也知道，我们现在人手已经不够了”

老板说，“明天的假我是没法给你批了”。

“多谢老板，”

史密斯说，“我就知道跟着您干准没错”。

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今天老婆的一朋友结婚，因为老婆有事就我一个人去参加宴席，我随便找了一个位置就坐下来了，旁边坐了一漂亮妈妈带了个5-6个月大的小孩，席间不知道怎么了小孩一直在哭闹，漂亮妈妈怎么哄也哄不乖，因为不认识我也就埋头认真的吃我的饭，忽然对面一大妈拍桌子而起，指着我大骂“你这个男人怎么回事？你媳妇带孩子这么辛苦，你个大男人只知道吃饭，不知道帮你媳妇哄哄孩子？”

给我憋屈的不知道该咋整了！

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早上遇见一卷发小女孩，我问：“小妹妹，你的头发是在哪里烫的？”

小女孩说：“妈妈说是在她肚子里，她喝开水烫的！”

小明去牧场帮忙挤牛奶，牧场主人给了他一个小板凳，让他挤奶时用。过了一会儿牧场主去看小明，见他正和奶牛搏斗，见了牧场主他问：“你挤奶时，是怎么让奶牛坐到小板凳上的？”

真心能遇见一位有正义感的女孩对我说：放开那支邪恶的右手，让我来。

甲：我感觉女友就像手机一样。

乙：你是说她们小巧时尚么？

甲：错，是你不交钱，她们就不会理你。

前几天，在饭店吃饭，临桌几个东北的。好像东北人说话，打就是干。

吃着吃着，几个人聊起他们上学的事，其中一个30多岁的女的说，她上学那会，他们班主任天天干她，最后干的她受不了le，她就辍学了。我一口饭差点给喷了

今我在微信上对一陌生美女发消息说；美女出来吗。美女；有病。我；哦，那算了，我祝你早日康复。

今天去打包炸鱼汤回公司吃，因为经常吃，所以和老板熟了！

老板说：今天有糙米饭，送你一份！我说：不要！我要减肥！

老板又说：糙米饭不胖的，很好的！我坚持了不要，就说会胖！不要不要！

我都被我减肥的决心感动了！回公司和同事一起吃饭，同事啪啦往我碗里放进去一个鸡腿和一个鸡翅膀！还说很好吃很好吃！然后我全吃了！白坚持了！外在阻力太大了！

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