1、公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的美女说：“你短裙怎么一掀一合呢？”

2、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”

男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”

女：“淋着。有时也关着。”

男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

3、女：“你为什么把手放我的胸上！？”

男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”

女。。。

4、暗恋三年的女神终于注意我了，女神：你见到我时会脸红吗

我：不，我脸会白。

女神：流氓！

5、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”<

……

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1、女同事让我帮取下快递，我说：“你用给男友说话的语气再跟我说一遍！

女同事愣了一下，啪一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你TM找死啊！

卧槽。。。

2、在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。

我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步！

在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TMD啥时候灭的 ，我该说点啥。。。

3、A：咱们国家商店取名字，就爱迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？

B：不是有个妇科药叫什么三金片么？

4、昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女同事；女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！

这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”……

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乐宝袋午休的时候，觉得办公室闷得慌，于是到楼下便利店买包烟，递给老板一张皱巴巴的20元钞票。

老板拍拍我肩膀说：“兄弟，咱俩同病相怜啊！都是怕老婆的人！

我问：“你咋知道？”

老板悠悠的说：“你这张钞票有股脚气味儿！”

母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上

说些什么？”

女儿：“说他爱我。”