带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”

我说：“我是大人呀。”

儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”

1、今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻！、

工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我现在没老婆过年，连个女朋友都不送！这就是中国民政！

2、我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说：“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。

3、警告大家：凡在公司文化里加上宏扬中华传统文化的，全是骗子。

4、不要长时间的玩电脑和手机，这样对电脑和手机都不好，会缩短他们的寿命！

5、最好的默契是我懂你的故作矜持，你懂我的图谋不轨。

6、情商最低的一种人，就是明明可以好好说的话，非要用最令人讨厌的方式表达。不要问我是怎么知道的~

7、奋斗，就是除了自己的床，在哪都不能倒下！

8、关于，新的一年对大家没什么别的要求，做

……

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LZ是一个特喜欢养金毛的妹纸，养了两只金毛，一公一母，爱称呼其一儿一女！....一日，一新来男同事调戏LZ，说＂你结婚了没？＂我故意说＂两孩子了，一男一女＂说着便把两金毛的照片给知道的另一同事看！新同事嘴贱说＂来我看看，像我不？＂...办公室一片哗然！

老师：小明，你会游泳吗？

小明：不会。

老师：狗都会游泳，你连狗都不如小明：那你会游泳吗？老师：会。

小明：那你跟狗有区别吗？老师：我操尼玛…

为什么说爱笑的女孩运气不会太差？因为运气背的尼玛的你还笑得出来？

“爸，跟你说个事儿。”

“什么事儿”

“我，我好像是个同性恋。。”

“卧槽，你该不会喜欢上我了吧！！”

“…………”

下雪了，院里的树上挂着一树的雪，老婆笑着跑到树下站好叫我:“来！我站在树下面，你踹一脚，一定很好玩！”

我运足力气一脚踹去……直到我被她打晕前才明白，她是让我踹树……转

那天吃过午饭，还没到上班时间。单位的几个男女已婚同事不知咋的，就忘情的探讨起来男女之事，大家结合自己的感受。唇枪舌剑，你来我往的。颇有辩论赛的气氛。大家忽略了身边尚有一大龄未婚女的事了。没想到的是这个女孩子倒是围观的很是兴奋，听得津津有味。于是我就说：“哎呀，咱们别说了，这里还有个纯洁小处女呢！”

没想到她腼腆的笑笑说：“没事，纯、洁、小、处、女这五个字也就女这个字我占了。”

……

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昨天晚上下了一场小雪，早晨起床一看，很薄的一层。媳妇一起床就开始擦车，没见过她这么勤快啊。

我：“别擦了，那点雪不叫事儿。擦不擦没有啥区别。”

媳妇：“不行，今天我们高中同学聚会，我要开车去。我要让同学们看看，咱家有车库！”

难为媳妇怎么想的。

有一次和朋友出去玩，来到公交车站，我们不知道该去哪里，等车来啦，我们刚上车，朋友就问司机师傅：“师傅你去哪。”

当时我和司机就无语啦