老唐在睡午觉，小孙子跑进来，手里拿着一小竹竿。老唐迷糊地问：“干啥呢？”

小孙子头都没抬：“老东西！”

老唐一下子坐起来：“站住！你个熊孩子！说啥呢？”

小孙子不解地望着突然勃然大怒的老唐，委屈地说：“我去鱼缸里捞东西呀！”

老唐苦笑了：“对不起啊，我错怪你了！对了，你捞啥啊？”

“我把你手机给掉进去了！”

小孙子眨巴着眼睛说。

……

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转：美女同事向我走了过来，说道:“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”

我淡淡地回道:“我已经结婚了。”

她:“这我当然知道啊！”

我顿时生气了:“你丫的知道了还自讨没趣，我既然都有了老婆，还哪来的钱呀！

本人售楼员，今天接一客户带有一个小萝莉，讲沙盘时，激光笔射到小萝莉了，小萝莉对她爸爸说，爸爸 爸爸我要死了，叔叔他射到我了，她爸爸说，没事射进去了也不会死的，不信问你妈妈，是的，你爸爸说的对射不进去，进去。我。。。

我一哥们特鸡贼。一起坐公交，上来一辣妈挺漂亮抱一小孩，他一看赶紧让座，这小孩呢过一会就一直哭，哥们一看挺心疼地说：估计是饿了，你这喂喂奶吧一直哭呢。

辣妈瞪他一眼，别TM以为我没看见，你再掐我小孩我报警了！

出去买东西，看到一对母子，当妈的就指着前面一个边走边看书的小孩数落他儿子，你看看人家，你什么时候这么用功过？刚说完，看书那小孩哐当撞前面一辆电动车上了，摔了个马趴。当妈的无奈的摸了摸她儿子的头，你这样健健康康的也挺好。。。转

老婆大银去驾校学开车，学了好久，连车子都发动不起来。

驾校老师：“支女士，这个，呃……你下次来之前甭吃饭，衣服也要少穿。”

老婆：“你个不要脸滴想对俺干啥不要脸滴事儿？”

驾校老师：“俺啥也不想干，俺就想你减轻点儿分量，好让俺滴车能发动起来！”

今天我隔壁组那个家伙，坐在椅子上弯腰系鞋带。屁股正对着他同桌。突然他没忍住。对着他同桌，放了一个超响的P!关键是…他同桌坐的是墙角…完全被轰到了…

公司老王是个急性子人，总是风风火火的。

这天，公司派他出差，去火车站的时候路过一家小饭馆，就想凑合吃口饭再走。

一进饭馆，就急急地说道：“老板，快点儿啊，快给我来一份最简单的饭菜，我还急着赶路呢。”

不一会儿，服务员端来了一份最简单的饭菜——一碗米饭、一点辣酱、一根葱。

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有件事百思不得其解：姑夫是算命的，姑夫家大儿子在中国科学院上班。总觉得这事太矛盾。就问老公如何解释？

老公给出精辟回答：“人家是科学算卦呗！”

一天同事和女朋友吵架了，我很关心的去问他:听说你和女朋友闹别扭了？怎么了？

他:昨晚她说饿了，我说帮她去超市买点吃的，问她要什么，她说咸的就可以。

我:那你给她买了什么？

他:买了包盐