从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃埃

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

今天入职填简历，在婚否一栏果断写下“未婚”

尼玛中秋节才结婚的，我居然给忘记了，还好老婆不在边上。。

在阳台玩弄仙人球。不小心球掉下去了。我迅速的用手抓住.....我...TM..太...机智敏捷了...

十年前，初二，我跟老杨下课买了两烧饼边吃变往回赶上课，快到教室门口我们把没啃完的烧饼塞衣服里，我们跑到门口刹住，等着站在讲台的老师批准我们进去，结果没停下来，老杨怀中啃了两口的烧饼一下子飞到了讲台前，全班齐刷刷的看着一只飞翔的烧饼奔向老师。同学们笑了一节课，我们站到了放学。..转

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刚上初中那会…老爱看小说了。记得一次一同班小美女跟我开玩笑抢我书。然后挡在胸前我当时那个怒啊！开抢！结果她把书一拿开…瞬间…我就体会到…星爷为毛这么中意无…敌…抓…奶…功了…有木有！！！

看了个叫男友姐夫的段子 一次打算也恶搞一下男友 晚上散步时 见路边有人 便说姐夫 晚上姐姐不在家 咱俩去哪里 于是 那家伙不理我 独自走了 我就死皮赖脸跟着 抓他的手 此时 有人经过 他就说了一句 我都说了我没钱没钱的 你今晚换个人吧。。。

女儿在涂口红，老妈很担心。。。。

麻麻：口红哪儿来的啊？

女儿：男同学送的。。。

麻麻：女生不要随便收男生礼物，快还给他。。

女儿：我天天都要还的。。

麻麻：啥意思啊？

女儿：我天天把口红涂嘴上还给他！

闺蜜从洗手间回来，神秘的告诉我有男的在洗手间撸了，我问她是不是看到什么痕迹了，她说：“闻出来的。”。。。

近今天坐火车，上车后正好看到前女友，她也看到我了。没说话，我就坐在了他后面。然后，我拿起手机放了一下音乐，在停止，假装接电话。

“喂，xx（前女友名字），爸爸上车了，在家乖啊，回来爸爸给你带礼物。爸爸爱你，亲一个！”

这时女友蹭就蹿了过来，指着我喊道:“马上让你女儿改名字，要不我跟你没完。”

我。。。。。

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过年这几天在家一直秉承并坚持着，能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着的伟大理念。

这肉飕飕的往身上蹭，妈蛋，长的可真匀称。