央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？

乘客甲：买到了！旁边这位呢？

乘客乙：买到了。

记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

一位老师在树下抽烟，抽完走的时候不小心把烟搞掉了，（自己不知道）

一位学生看见了跑过去大声说“老师！！你烟掉啦！！（阉掉啦）”

老师很不高兴大声喊道“你才阉掉啦！！”

过路的同学。。。。。。。。

真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”

妈妈：“你怎么知道的？”

真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子！’”

法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”

某女学生答：“如果我告诉我妈，我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

A说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来一幅名画，价值百万呢！”

B说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢！”

C在那儿不吭声。

A问：“你家就没祖传的宝贝吗？”

C不服气地推了推眼镜，说：“谁说我家没祖传？我家祖传近视眼。”

4岁的小明和4岁的小力一起去买爸爸妈妈说的那个超级新鲜又好吃的小蛋糕,当他们出发的时候。小明抬头看了看天上，说：“今天天气真好啊！空气又新鲜。”

小力微笑的点了点头，说：“是啊。”

来到商店了，小力又蹦又跳。高兴的说：“到了，到了！我们快进去吧！”小明却说：“走开走开！你要干什么？”

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回到家，儿子和老婆都没睡。

儿子：“老爸过来！”

我刚要过去，老婆道：“老公过来！”

我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”

儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁 。

一个朋友在建设银行工作，昨天他说了亲身经历的一个事：一天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆，这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。 过了午饭时间，大厅里开始忙起来，这时那女子又兴冲冲

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去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩，出发前，我告诉孩子，旅程很长，谁也不许问“还有多远”、“什么时候到”之类的问题。

旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟，5岁的小女儿苔丝叹了一口气，说：“等我们到达，我会不会已经6岁了？”