中午饭店吃饭，看一女的穿的紧身裤子，那个很显，就多看了两眼，结果那女的看到了，说看什么啊，要看出去让你看个够，结果嘴贱来了句，宾馆把！！！那美女娇滴滴的来了句好，结果老子挨打了，尼玛的

那天我躲在被窝用新买的平板电脑看艾薇大片，片里面的演员正在剧烈运动，却发不出任何声响，把音量调到最大也一样无济于事，就在我纳闷的时候，有人敲我的房间门，开门后，爸爸将蓝牙音箱还给了我。 心拔凉拔凉的……

我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字：工伤……

白天上班，到了午餐的时间，叫了份外卖——尖椒炒蛋。饭菜分开包装，打开菜盒让同桌的女同事尝尝，她说：“我才不要吃你的蛋呢！”，递给对面的女同事让她尝尝，她也说：“谢谢，我也不吃你的蛋！”，还是后面的男同事爽快:“她们不吃，拿过来我来吃你的蛋。”，女同事哈哈大笑，这时才意识到有状况，大嗷一声:“你们能在蛋前面加个鸡吗？啊～～～”

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跟领导出去应酬，刚好那天有点不舒服，于是跟领导说明是情况，领导说没事我来帮你挡。期间有客户给我敬酒，领导边把酒拿过去边说：她有点不舒服，刚做完人流。我瞬间泪流满面

上课去的时候，堵着了。

我给老师请假：老师，我现在还在公交车上，前面不知道哪个傻逼出车祸了，堵了很长的路。

老师：我就是你说的那个傻逼!

老爸去买鞭炮，老板说是1000响的。

回来一数，就500个炮。

老爸寻思了一会儿，说：“他说的一千响估计是带回音。”

一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”

妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。”

天凉了，妈妈给小兵拿出头一年的棉鞋给小兵穿，小兵一穿，小了，小兵纳闷地问道：“我去年还穿得好好的，怎么现在穿小了呢，这鞋越长越小！”

妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来

小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”