1、走在路上，无意间听到一女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴…？”

2、男友说：“你去整容的话，两块钱就够了？”

我得意地摸着下巴问：“真的吗？”

他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来？”

3、下雨的天空突然多了一把伞，一个勇敢男孩说：“会感冒的，一块吧！

“太贵了，5毛？”

“八毛？”

“成交，伞得靠我这边？”

4、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？

美女答道：送外卖。

现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！

5、女神：叫我一声女王吧。

屌丝：女王八。

女神：猪啊你？只要两个字。

屌丝：王八！

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1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。

2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！

我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。

他：这不是拖延症发作了吗！

3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？”

我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！”

4、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”

他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”

5、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。

我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗？！

6、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公

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经典笑话：看医生 莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。”医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。”你周围的人一般有什么反应？”

医生问道。”对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”

莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。”咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”

莉莎看了处方后狐疑地问道。”是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白

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近日，广东晨光农场医院妇产科医护人员见证了一起极具戏剧性的事件：

湛江一对夫

妻来到该院产科生孩子，而令人吃惊的是，经检查宝宝居然不在产妇体内。

家人和医护人员立即沿路折返找寻，发现孩子掉在了赶往医院的路上

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。

恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

前天早上考试35分 老师让我请家长 ，我面无表情对老师说 让我舅舅来行不行，老师：好吧。我果断回家带上我五岁的舅舅踏上一条不归路。

6点半把电脑收拾掉以为自己可以静下心来好好学习了。太天真了，接下来3个小时我把抽屉收拾一遍，柜子收拾一遍，书收拾一遍，鞋子收拾一遍，床收拾一遍，洗衣服，洗枕套，买袜子，买内裤，又他妈买了95.3块的零食，我是不是没救了！！！

老师嘱咐我们：“春游坐车都老实点，别把头和胳膊都扔出去。。。”

昨天老婆买了浴盐，带两岁的女儿去洗澡，女儿不小心舔了一下，感觉很咸。小家伙是坐在盆里洗澡的，她说妈妈你不要用我腌咸菜。

一个小伙子半夜用梯子翻墙，去与心爱的姑娘幽会，姑娘在墙头接应说：“你小点声，别吵醒我爸爸。”

小伙子说：“你爸正在下面帮我扶梯子呢！”