1、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。

晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！

一听到“晚期”我爸腿都软了。

然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

2、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办 ？”

同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”

我问：“万一吃死了怎么办 ？”

同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！

3、三个富人比富。

甲说：“我家佣人都开宝马。”

乙说：“我家用宝马车运垃圾。”

丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”

甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！

4、一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就

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1、上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。

有一二货同学冒出一句：“菊花。”

全班沸腾。。。

老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”

2、一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？

一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！

好彪悍的妹子。。。

3、同学喝醉被抓，老师问：“为什么喝这么多？”

他说：“学习压力太大就出去买了瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！”

4、音乐学院的几个尖子生在那装B。

一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”

另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，学了十二年。”

这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么？”

我抬起头淡淡的回了一句：“撸

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