1、我们的爱情是两剧：开始是韩剧，目的是日剧；

我们的工作是两会：上班就开会，下班就散会；

我们的乐趣是两幕：一块电脑屏幕，一块手机屏幕；

我们的目标是两代：养活下一代，养好上一代；

我们的日子是两室：白天办公室，晚上一居室。

2、“如果我先死了，你会再结婚么？”

妻子问道。

“嗯？”

丈夫回答说，“我很健康，所以，为什么不呢？”

“那她会住在咱们家里么？”

“贷款已经还完了，所以会的？”

“她会开我的车么？”

“那是辆新车，所以会的？”

“那她会用我的高尔夫球杆么？”

“不会，她是左撇子？”

3、妻子：老公，出差这么长时间想我吗？

丈夫：想啊！

妻子：怎么想的？

丈夫：

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1、我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”

医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的？”

我。。。

2、今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。

一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。

我。。。

3、我：“叛逆和叛变有什么区别？”

同事：“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房？”

我。。。

4、美女同事穿了条紧身的新裙子，男同事们眼睛都看直了。

看到我们惊艳的眼神，女神大方地微笑，一个漂亮的原地旋身舞蹈动作，裙子象花朵一样绽放展开：“好看吗？”

“恩——丁字裤真好看？”

1、我：“妈，我桌子上火车票呢？”

妈：“哦，我给退了，过年相完亲再走？”

我……

2、大过年的害上了咽炎，肿的喝水都疼，我叹气说这太不吉利了，我妈赶紧捂上我的嘴说：吉利！吉利！这叫“马上封喉(侯？”。

3、年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头，然后对自己说一声：爷，您辛苦了，这一年您真的很不容易。。。

4、饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、社会学家、经济学家、电影资深评论人；阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、知音故事会撰稿人、高级营养学讲师、民间奇闻逸事脱口秀主持人。

5、又到了一切矛盾都可以用“大过年？”

四个字解决平息的时候了。

6、问：你们那初一吃什么？

答：初一的时候我们学校是寄宿的，我们吃食堂。

7、刚一个魔术师朋友给我打电话质问我

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