一位老太太背包进银行存50万美金，总裁在VIP室亲自接待。

总裁：您老一生的积蓄？

老太太：哪里？我以豪赌为生，逢赌必赢，刚赢的！

总裁：“不可能！”

老太太：“不信就赌一把吧，明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记，赌注就是这50万！”总裁狐疑不决，望着一袋现钞，决定应赌。老太太走后，总裁回到家对着镜子检查了好几遍，没有任何胎记，直到第二天约定时间再到VIP室。老太太早到，旁边站着一个穿着考究的律师。

老太太：今天律师作证检查你的屁股。

总裁：“真是没有胎记，更别提三角形的”。

随后脱下裤子，让他们检查屁股…老太太看看：“果然没有，我输了”。

这时律师脸色铁青，不停以头撞墙。

律师：她刚与我打赌150万，说她可以让一个银行总裁当面脱裤子让她看到屁股！”这就是风险对冲！预祝大家新

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有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”

阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”

阿姨，这种玩笑开不得~

■ 在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

■ 自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！

■ 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

■ 四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

■ 开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

■ 一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手

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在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的

儿子：你说一休为什么聪明呢?”

“因为他没有头发呀！”

“头发与智慧有什么关系呢?”

“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”

妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”

飞飞：“送了。”

妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”

飞飞：“目送。”

宋江正吃着饭，忽然想起了什么，赶紧跑到屋外的一个角落边，用手抠嘴，接着便一阵恶心，呕吐起来。

吴用等人一见给吓坏了，忙问：“大哥，你怎么啦？”

宋江：“没事，大夫让我‘饭前服药’，我一时给忘了；现在我想把刚刚吃下去的饭都吐出来，然后再服药！”

今天女朋友对我提了一个十分无理的要求 她对我说：我不想当处女了 你能不能帮我。我一听这不是找茬么 骂了一句转身就走了 不想在一起直说 我擦星座怎么改。。。。。。

宿舍中正在研究晚上吃什么好，有一同学正在睡觉、说梦话：你们买什么我都吃、其实我们都知道是装睡的，就问吃香蕉不，同学说吃、吃苹果不。同学说吃、我只想问哥们你在梦中想吃屎不

一师傅上火车倒头就睡，结果我们上下铺，隔壁铺都熏醒了。我们向列车员反应后，列车员闻了下，话都不说直接走开在水池边反胃了。。

我儿子上大学后回家对我说：“妈妈，我想留胡子，可有一半的人说好看，还有一半的人说不好看。”

我说：“说不好看的，一定是男孩子。”

儿子不好意思地说：“妈妈，我问的可都是女孩子。”