今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶...

我当时非常害怕，甚至不敢回头，我害怕，，，，，万一我回头把他们给吓跑了怎么办

每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。

得妻如此，夫复何求啊！

一MM走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么？”

老板答：“可以啊。”

然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默……

最后老板忍不住了：“钥匙呢？”

MM：“钥匙？还要有钥匙才能配？”

老板：“……”

真生气！刚才老娘误加入一个博士群里

有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。

这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了 。

有文化真可怕！

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那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。

他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。

他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

小王看完书回家，路上遇到歹徒，“把你最值钱的东西交出来！”

小王左思右想，说：“男人有两次当处的机会，今晚给你。”

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警局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。

同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小雷垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”

妻子：“今天我把你妈叫来了。”

丈夫：“咱家的洗衣机又坏了？”

1.在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

2.自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！

3.你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

4.四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

5.开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

6.一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手

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父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进**箱去。”

儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”