天中午朋友叫我去钓鱼。本人不喜欢钓鱼，喜欢抓鱼和炸鱼，买了几十个鱼雷就去了。到地方了看到朋友一个人已经在钓了，连我来了他都不知道，于是我灵机一动，点了个鱼雷就放他身后几米，随着一声巨响。

在我目瞪口呆中扎向河中。于是，马路上有一个浑身湿透的人发疯的追我。

女朋友对说：我们玩个游戏，如果谁先理对方，就算他输！敢玩吗？我嗤笑一声:有何不敢？………十一个月了，我还联系不上她，我怀疑，我被甩了……

室友是异地恋，周末要去另一座城市会见女朋友了，好在两地相隔不远。

哥几个送他出门时，我附耳低语，关切的跟他说：“此去要注意安全啊。”

哥们立刻怔住了，努力的想了想，急忙跑回宿舍，拿起一盒TT从容而又面带微笑的走了。

老师：“怎么样毁掉一部经典小说？”

小明：“把它拍成电视。”

老师：“那怎么样毁掉一部好的电视呢？”

小明：“给它来次翻拍。”

护士，最近腰椎病犯了，医生叫我尽量不要弯腰，于是给病人输液都尽量两腿叉开下蹲，有个大妈看我输液挺累的，拍了拍她病床说，来，闺女，坐我床边输!我笑着说不用!

她说，想当年我怀孩子都没有你们这么辛苦，你这有五个月了吧?

我……

天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么?”

放假跟朋友去鬼屋，由于去的人多，我们选了恐怖级别最高的。结果进去后就后悔了，各种惊吓。

走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。

结果一哥们受不了了。他转身跑到那鬼身边，拉着他的手问：“你一个月多少钱，这么卖力？”

那鬼先是一愣，然后转身走了……

……

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一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。

画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”

太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”

……

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一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 ：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王 ：「说曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「*!被发现了..」

* ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「谁叫我?」

谁 ：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人

……

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一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法

实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。”

“是这样的。”

农场主答道，“它是一棵梨树。”