有一次，女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”

妈妈：“它们在找吃的。”

女儿：“真奇怪，它们怎么不做饭？”

1、“大师，您终生不娶，如有需要，会撸吗？”

“哦弥陀佛，善哉善哉，施主，佛门管这事叫放生。”

“哦。。。”

2、我：初恋是拿来练手的！

闺蜜：放屁，单身才是用来练手的！

3、据权威机构调查：二十年前的男人XXOO完，10％的喝水，10％抽烟，另外80％翻身睡觉。

现在的男人XXOO完，10％睡觉，10％吸烟，另外80％起身穿衣服回家。

4、“嫁给我吧。”

“不要，你这也太短了。”

“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。”

“不要，我说的又不是这个短。”

5、媳妇是舌头，情人是牙签，舌头永远知道你那里塞牙，却有时抠不出来。情人是牙签你只会一时需要，用过会扔。别因为用牙签的一时爽，忽略了舌头。。。

……

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1、看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。2、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

3、怀念以前，那个时候钱还是钱，你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖，两个冷饮，两袋辣条，两大包糖果……想吃什么买什么，真心的怀念啊！可现在呢？不行了，哎，物价飞涨，钱也不是钱了，科技也越来越发达了，我就想问到底是TM谁发明的摄像头(监控)！

4、现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我，话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。

……

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1.

美女问：为什么总是摇头晃脑的.

乞丐指了指自己的眼睛:

没看到，只有一只眼睛吗?

不移动脖子，哪记瞄得准你的三围.

2.

美女大声问：昨晚是不是你，给我换的衣服.

怎么了?男子放下报纸:你喝得太多了，吐了自己一身.

你对我做了什么?美女哭了.

耸了耸肩，男子答：我可什么都没做.

什么?美女怒了:难道我就这么丑吗?

3.

老公问：把电脑这边贴上纸，干嘛?

老婆怨道:这边老是弹出广告.

老公笑了:

我看，也得给你的镜子贴上一张.

老婆问：为什么?

老公道:哪一次，镜子前.你不大声喊:老公，快来看.

我这款口红效果怎么样?

……

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闺密150斤，身高170…

有次她半夜回家，一个男的从小区门口一直跟她到电梯里，才发现是楼上的邻居，（怕遇上抢劫）这才松了口气…

闺密说：大哥，你吓死我了！

大哥说：你怕啥呀？我打也打不过你，我抢也抢不过你…

说一个小时侯的事儿，当时也就七八岁吧小学二年级，楼主有一闺蜜，上课偷吃橘子，被同桌发现，同桌向老师报告，闺蜜说我没有吃，同桌说橘子籽还在她手里呢。

闺蜜说，，那是我掉的牙...牙...牙...牙

两个多年不见的朋友在超市遇见。一位女士问：“你给我讲讲你家的孩子吧。”

另一个说：“我大儿子是个诗人，刚刚获得文学硕士学位。二女儿和大儿子一样聪明，大学毕业了，还获得了现代艺术学学位。”

朋友问：“你小儿子现在怎么样？”

她说：“别提了，就他没出息，当了个水管工。可是要是没有他，我们全家都得挨饿！”

……

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一男的带着自己老婆去妇产科，小心翼翼得问医生:医生我老婆怀孕了那现在还能不能行房事啊？医生鄙视地看了那男的一眼:都什么时候了还想着这事，当然不可以！男的惊喜地回头对他老婆说：你看！我就说不能吧

夫妻吵架，都不愿认错。。

老公：我们 讲和行不，我先承 认自己是错的，然后你说我是对的，行不？

老婆点点头。。

老公小声说：我 错了

老婆：你 说的太 对了。。

6岁的表弟来我柜台玩。来了位顾客买化妆品套装，在帮她涂指甲油时。表弟突然说了句：阿姨，你涂指甲油，是为了戒扣鼻孔的坏习惯吧。你看，我的手指也涂了你那种颜色…… 熊孩子，滚，下次不准来了！