妈妈说爸爸：“你总是抽好烟、喝好酒，你就不能节省一点吗？”

五岁的小儿子在一旁插话说：“妈，爸爸有时候也是很节省的！”

妈妈：“哦，他什么时候节省过？”

小儿子：“每次我跟爸爸出去玩的时候，无论坐什么车，爸爸都叫我不要买票！”

今天去面试，面试官问我有没有管 理经验的，我说我曾经是500人员的总管，到现在已经有10年经验了，我的人员从来就听我的，我想踢就踢，想屏 蔽他，他有苦说不出，期间晋升无数会员为管理人员，都是我一手提拔的，面试官问我，在那个公 司任职的，我说，腾  讯。看着他们面露喜色，我又补充了一句，腾 讯业下群管 理员群 主，然后我潇洒走了，尼玛的，老子是来实习的，你问我又没有管理经验

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在山上，我从早晨到黄昏一直静静的跪在那扇紧闭的大门前，终于大门缓缓的开启，一位老者悄然站在我面前，我跪爬半步，俯身膜拜：“师父，我已经看破红尘，决意皈依佛门，我知道佛家讲究渊缘，我坚信我一颗虔诚之心，定与佛祖有缘，收下我吧！”

老者用手中的拂尘轻轻搭在我的头上幽幽说道：“你皈依佛门...你他妈来道观干什么！？”

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老师：小明5X4是多少？

小明：20 老师：4X5呢？

小明：不知道，我还只学到X4！

老师：这不是一样的吗？

小明：当然不一样，你吃了鸡腿拉出来的是翔，你吃翔试试看会不会拉出鸡腿来？

老师：……滚

在纪念结婚50周年的庆典上，妻子发现老公眼睛里含着泪花。

“我从没发现你这样多愁善感。”

她说。”

“不是那么回事，”

他抽抽嗒嗒地说。

“我只是想起当年你父亲在谷仓里抓住我时，他说如果我不娶你，就把我送进监牢关上50年。好啦，我今天成为自由人了！”

昨天不知谁开的头，聊关于恶心方面的真实故事。

正当大家各抒己见，争论不休时，一个在喝酸奶的妹子说道：“你们那些都不算恶心...”

说着便对着管子咕噜咕噜一会儿，然后继续说道：“我喝酸奶为了喝干净，一般都会吐点口水进去晃晃，然后再吸。”

然后，然后又是一阵咕噜咕噜...

于是乎，一个在喝水的，一个在吃方便面的，另一个吃午饭吃撑的，全吐了——21分钟前的真人真事，匿了。

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一对小孩子上幼儿园，有天男孩问老师，老师老师，亲嘴会不会怀孕啊，老师说，会啊。男孩满脸笑意的女女孩说，太好了看你怎么跑出我的手掌心，女孩悠悠的来了句，好个屁，我俩上幼儿园孩子谁带？

我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。

谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！

没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”

这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。

最后，圆珠笔受热漏油了，一桶方便面就这样被他毁了

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老湿点名。

小李。。到

小王。。到

小张。。到

很明显这几个声音是同一个人的，老湿面色 铁青，冲到窗边：大爷，你能等 下指挥 倒车么？

小学的时候健力宝刚刚在我们那上市，小地方这东西比较稀罕，有次老爸的朋友送来一箱，我死活要拿一罐去学校显摆。也不让大人送了，一路拿在手里晃啊晃，连蹦带跳跑到学校，在教室门口就让几个死党堵住了，摇着尾巴都要尝一口。得意的一掀拉环，我RTMD，学校里60年代栽的梧桐树，快4层楼高，竟然都喷到树顶上去了，吓得俩胆小的还坐到地上了。然后说好的一人一口呢，4个人喝完了到我，没了。。。没。。擦

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