今天公司开例会，老总对我们说了很经典的话:你们永远都不要怕下属的能力比你们强，下属的能力强了你们就轻松了！转而对一线员工说了更精辟的话:跟着蜜蜂找花朵，跟着苍蝇找厕所，是金子总会发光，是坨屎总会“飘香”

的！

今天朋友发了一条说说如下：“心烦，我想静静，不要问我静静是谁”，下面神回复：“不要”

是谁？

历史课，老师提问小明。

“小明，屈原是什么人！”

“医生！”

“胡说！”

小明辩解。

“书上说他是大夫嘛！”

一艘大船在海上触礁后即将沉没，乘客们都呼天喊地，乱成一团，只有一位乘客却在大口大口地吃饼干。大家问：“都啥时候了，还有闲情吃饼干？”

那乘客淡定地说：“我胃有问题，医生说了，不能空腹喝水。。。。”

口渴，刚下楼到便利店买饮料。三男人坐在那里海吹……背景交代完毕，格叽格叽。。只听一男人说：我们现在这代人，别想着以后靠孩子，真的靠不住。还是得自己留些钱养老，不然老了以后…………我特么的直接走过去就说：说的好像你有小孩，有老婆一样，你特么有老婆，这大半夜的还会在这里吹几把牛？哎，不说了，继续跑吧。他们在后面追了我两条街了……

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一日在便利店，结账时前面排了个国外友人，他拿着个鸭心问收银员：这是什么？

答：鸭心。又问：鸭是什么？僵持几秒只听收银说：鸭是鸡的朋友！我在旁边差点憋出内伤。。。

依稀记得初三下半学期那会儿，哥几个不好好上课，于是老师每次都会叫我们去擦擦黑板，那时候早上数学课，我迷迷糊糊睡着了，老师又叫我去擦黑板，大家都知道盘着腿睡觉腿会麻，我起来的时候都感觉不到腿的存在了，结果刚走到黑板面前，啪的一声就跪在了数学老师面前，吓得我们数学老师从此都没喊我擦过黑板了

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中学时，一个二逼同学在英语老师讲课时放了一个响屁，同学们哈哈大笑。这不是高潮，高潮是：老师一本正经的说，“听口音不像本地人'。

11那会在WX进厂，住的民房，当时是夏天～～热～晚上回家一看灯不亮了我以为停电，马上打开风扇（大吊扇）心想还好，可能是灯接触不良，二话没说就上桌子，手慢慢伸向灯泡，当时身体自然向上，就在快要摸到灯泡的瞬间Duang～～当时都蒙了，以为触电了，下来一摸头被风扇砍了个血窟窿！额、可耻的灯这时候自己亮了，我都没摸着它

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今天温故了下《大话西游之越光宝盒》，发现里面的铁扇公主竟和孙悟空有一腿，顿时明白了一个真理！就算牛魔王的牛*在好，也比不上孙悟空的金箍棒，能粗能细，能大能小，更主要的是还可以无限伸长.......