老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。

我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。。。

我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。。。”

我心里一沉：“用我身份证办的？！”

我爹：嗯！~

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八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？ 还是入籍呢？

唐僧：入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。

八戒：哇！高小姐说了不入籍不办结婚公证。

悟空：呸？西天有什么好？咱们没出来时在地方上呼风唤雨, 到了西天谁也没 把咱当盘菜。

沙僧：最可气的是， 西天强烈妖魔化我们唐朝, 把他们的价值观强加在我们头上。

八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？

唐僧：不会？只要咱手里有不贬值的硬通货。

八戒：对对，唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。

唐僧：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙？不象男的的先叫观音。还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂

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老师问：“你们谁知到，声音和光，哪个速度更快？”

玲玲说：“声音。”

老师问：“你有什么根据呢？”

玲玲：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”

小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。

有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。

最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

老师一听很高兴，可我慢慢发现老师的脸色又变了。

吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”

“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

今天考完微积分去洗澡。摘掉眼镜进澡堂，看见一人高马大的哥们在脱衣服。那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔壁去洗。

一分钟后，那哥们过来借洗发水。我顺势一看，这哪是纹身，全是公式！

有一位病人住院，晚上睡觉时护士打扰说：“该吃药了。”

病人说：“你们没告诉我半夜吃药。”

后来才知道是安眠药。

某日在课堂上，数学老师：

「什么情况下2大于5，5大于0，0大于2呢？」

学生甲：「算错的时候？」

学生乙：「看错的时候？」

数学老师：「不对～应该是猜拳的时候！」

江西有两口子结婚50年了从没吵过架。

央视一记者为此到江西采访这位丈夫:50年来你们是怎么做到的？ 夫妻这么恩爱。

丈夫答:我媳妇是湖北人，进门的第一天，家里的狗对她吼， 她平静地说，这是第一次； 过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静地说，这是第二次； 又过了几天，媳妇正在院子里劈柴，那狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 。

我看着她把狗砍死了，就骂了她一句：神经病！媳妇平静地对我说:这是第一次。

第二天中午，媳妇说改善生活，我一看是一锅狗肉，又骂了她一句：真神经，我媳妇拿着切菜刀，平静地对我说：这是第二次，从此以后，我们就过上了幸福的生活……

记者追问，那你媳妇湖北哪里人？ 丈夫骄傲的答，黄梅的。

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