老师：小李，我给你讲的课都是我这么年积累下的丰富经验，你一定要好好学，认真听喔。

小李：我知道了，老师，我会的。

老师：也许你会觉得有些枯噪，我允许你偶而开点小差，但是我每节课的最后一句话，你一定要记好，这是重点、！！

小李：老师，我真的记得你说的最后一句话。

老师：好孩子，那你给我说说，上堂课最后一句是什么呢？

小李：下课。。。。。。

……

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班主任：小明，假如我溺水了，你恰好在岸上，你会怎么做？

小明：我会果断下水......

班主任：真是好孩子！

小明：我还没说完呢，我会在您身边，游来游去！！！

一个美国人，一个日本人，一个中国人和一个驾驶员。他们同时在一个飞机上，驾驶员说：“飞机太沉了，得跳下去一个人。”

美国人说：“我为了美国人，我决定，我跳！”

……过了一会，驾驶员说：“还是太沉，还要再跳下去一个人！”

中国人说：“为了中国人，我决定。。。”

最后飞机上就剩下一个驾驶员和一个中国人。

……

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某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。。。。。。。。。。。真遗憾以前读大学的时候没高人教过这事……

上个礼拜老婆给我一桶洗面奶让我赶紧用 说马上就过期了 我也没看就用了 昨天晚上玩她的手机 浏览器的搜索记录里有一条过期的洗面奶还能用么。～～～这样真的好么

我和妹妹岁数相差10岁，我小孩三岁时妹妹读高二，一次妹妹犯了错老妈拿戒尺惩罚，被儿子看见。直接过去抱着小姑对奶奶说：“容嬷嬷，饶了姑姑吧，下次不敢啦”

……容嬷嬷……气氛马上大反转。

上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天

…………割一下?…………

有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！”

一个人死了。因不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。

过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”

他撒谎说：“喝了。”

鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！”

女同学嫁人，因为关系很铁，我（我是男的）一大早就赶到她家。

新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩茶几上的清凉油，不小心误入眼中。我连忙要去卫生间洗洗，同学妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是她想不通啊……”

我眼泪哗哗地……

身穿婚纱的同学出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”

我继续泪流满面……

同学爸爸看到，连忙说：“感情的事情不好说，她还有个表妹……”

……

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1、人肉沙包

心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。

2、强力开瓶器

打不开的瓶盖全交给他。

3、天然暖炉

冬天寒冷，可拿他来取暖。

4、小型起重机

搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。

5、增值机

这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。

6、外卖速递员

吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。

7、软绵绵的枕头

在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。

8、超级**桶

你不吃和吃剩的东西，可全都给他吃。

9、粘邮票

跟你的男人说：“吻我！”当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。

……

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