小李是个崇洋者，对“进口”

一词非常敏感，只要一听别人说买了进口货，他非得去瞧瞧，并当面赞扬一番。

一天，有一位老者买菜回来，小李见老者手提的塑料袋上有洋文，就问老者买的是什么。老者说：“买了一点进口货。”

小李一听忙凑上去看个究竟，当看见只是一捆白菜时，后悔地说：“这哪里是什么进口货嘛！”

老者指指白菜，然后又指指自己的嘴巴，说道：“白菜难道不是‘进口’货吗？！”

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今天在街上碰到一穿着迷彩的小伙子，过来就对我说：“兄弟，你好，我是某某部队的，今天出来执行任务，忘带钱了。你看能不能借点我，回到部队保证还你。”

我一听，哎呀！战友啊!准备聊聊，仔细一看，怎么没军衔，而且头发也不符合标准。这时我来了句：请问三大纪律，八项注意中第七条是什么？ ~~那小子直接跑了！！

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一近视眼提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是钉子，就将酒瓶挂上，没想到是只苍蝇落在那里，他一伸手苍蝇飞了，酒瓶打碎了。第二天，他又提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里，他伸手打谁知这次真的是钉子，把他的手扎出血来。

老婆说：“那是我特意为你订的钉子！”

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昨晚送媳妇回娘家度年，晚上被尿憋醒，起来站床边往尿盆撒尿，忽的屁意来袭，放了一串连环屁。。。尼~玛我以为是个屁啊，感觉声音不太正啊，用手小心的摸了下，尼~玛满手翔啊，回头一看卧槽！被子边上都滴上了啊，地上也有啊！尼~玛啊！果断脱内裤擦啊，也顾不得光屁股冷了！尼~玛新年第一天啊就这样了！太丢人了

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早上睡过头了，今天工头在班车将要出发时给楼主打电话，楼主三下五除二的把衣服穿上后以百米冲刺的速度冲下去，可车还是走了，并且就在楼主前边五六米处，楼主边走变喊，车还是无情的走了，楼主就走路上去，割，正走着肚子不舒服，赶快到路边裤子一脱一阵云雨，那叫一个爽啊！割，完了后发现没带纸，迅速扫荡四周，发现不远处有芦苇，就猫着腰过去取芦苇尖子（上边有毛），路上很多人看我的眼神我发誓一辈子都忘不了，那叫一个悲催啊！！！！绝望中，不说了，还有一个小时的要走呢。。。

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同事小明新婚，婚后来上班，然后同事小华就撩小明问：“你这结婚可帮你老婆舔吗？”

小明不说话，然后小华一直追问，小明急了，然后大骂：“吗的B，那么咸，谁舔！”。。

记得上化学实验课，不割留着用……课后老师问“大家通过实验课都学到了什么”。

全班沉默中，同桌念叨着“ 试管5元，烧杯15元………

小学的时候，我喜欢一个女孩儿，想表白，不敢，于是传纸条：我注意你很久了

不一会，纸条传回，我鸡冻的打开：求求你了，我以后再也不上课吃东西了，你不要告诉老师，好吗？

老婆今天下班回来不知道发什么神经，非要问我如果她和我妈同时掉进河里我先救谁，我说我妈会游泳，会顺便救她的，结果她说我必须下去，我只有无奈的告诉她，我不会游泳啊，如果我下去，她就死定了，因为我妈肯定会先救我~~~~

过年几朋友小聚喝酒，本人不喝，他们喝倒了，晚上只好把他们三人横七竖八扔一张床上，我躺旁边沙发，结果半夜有人想上厕所，醉了爬不起来，憋急了直接在床上就开尿旁边的人头上…那人还喊不喝了不喝了…第二天我只好告诉他们有人喝吐了，没敢说真相…