Lz刚刚从移动营业厅办完业务出来，对面走过来一位背着麻袋手拿小盆的行乞大爷，到我面前伸出盆，我下意识的就把办业务的废纸团扔进了小盆里！！！大爷你这是什么眼神0.0 糗死了 大爷 我真不是故意的！

去医院开药，媳妇要用先不能割。。。。。到窗口挂号，拿医保卡递过去，不一会儿人把卡扔出来，咱们这不能用这个，我还纳闷，之前还能用医保，现在不让用了？仔细一看，尼玛啊，老子带的是药房会员卡，和医保卡一个颜色，都是绿的，不说了，我先哭一会儿。

今天科三考试，外路，我抽到的是夜路/微笑，晚上马路边秀恩爱的注意了，我的是教练车，撞死人是教练责任/再见

我们夫妻都是白领，平日工作很忙。周末家务事自然很多。一天我和老婆商量：我们两个必须有一个要辞职。否则谁来做家务。上班就怪累了，周末也捞不到歇歇。那太好了。妻子万分同意。然后转身对我说：“那你以后在家做饭、洗衣服就行了，我来挣钱养活你！”

我也万分激动：“行，没问题！那你干什么挣钱呢？”

妻子说：“开个饭店或者洗衣店……”

当时，我就哆嗦上了、、老婆说：“你害怕了吗，别怕，也就是开头一阵子你累点，等我们赚钱了。我们就雇人干，你做“老板爷”

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断定卫生纸质量有二:

一、擦腚会不会抠破纸。

二、擦鸟会不会粘纸屑。

哥几个买枣吃，一美女同事吵着也要吃，一哥们笑着说“哥还有两个枣，你要不要吃，就是放的时间长了，都放出毛了”

美女同事思考5秒钟后红着脸走了。

今天在网吧跟宅男闺密撸啊撸，他女神打电话来他激动扩音给我听。

女：我们在一起吧。

他表情丰富，又不解的问：为什么选择我，不是有个土豪在追你嘛？

女：呵呵，我跟他只是朋友。

他一脸无奈的说：可我没钱还长的不好。

女：听说你喜欢孩子………

今天我想把小狗转转扔了，可怎么丢都丢不掉，于是我想把它丢到山上，过了一个小时。。。

“老爸，转转在家么？”

“在呀，你怎么还没回来？”

于是我大喊道：“我迷路了！”

琴：俺最受欢迎，人们经常弹。

二胡：俺最受欢迎，人们经常拉。

鼓：俺最受欢迎，人们经常敲。

箫：俺最受欢迎，人们经常吹，不信咱们随便找个男银问问，问他是喜欢弹琴还是喜欢拉二胡还是喜欢敲鼓还是喜欢吹箫……

新婚之夜甜蜜而令人难忘。清晨，和煦的阳光照进温暖的卧室，看着妻子那洁白的身体丈夫心里依然激情澎湃着。洗漱完毕，丈夫把妻子拥在怀里，要求妻子对自己做出一个评价。

妻子柔声地说：“你就像一把刀。”

丈夫得意地笑着说：“你是说我很不错是吧？”

妻子悠悠地说：“瞧你那小样！我说你像一把刀，就是说你呀——好快好快！”

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