我拿兄弟手机打给女朋友，她开口就叫老公，她可真聪明，一下就猜到了。

周五早上去买油条，见一对情侣，男：油条怎么卖？

老板：一块钱两根，两块钱五根。

男问女：你要几根？

女：两根。

男：那我也要两根。

然后俩人各拿了一块钱给老板，一人拿了两根。

我去，这到底是AA，还是缺根筋啊？

夫在国个公干期间，妻带着小女儿在家里。一天，小女儿对妻说：“我可以有个小弟弟吗？”，妻子说：“可以，但是也要等你爸爸回来才会有啊。”

小女儿：“不用等爸爸啦，我们为什么不可以给他个惊喜呢？”

幼儿园大班数学课上，老师：“同学们，你们想啊，假如我左手拿了7个苹果，右手再拿9个苹果，那么现在，可以得出结论，我的手有、、、”

小豪起立说：“老师，我看得出你手真的好大。”

昨天同学向我晒了他儿子去摄影棚拍得萌照，花了大3000，我说你家单反买了是喂狗了么？他当场就深深被触动了……今天看到他在同学群里面研究什么品种的狗好养。

我们班数学老师的名字是宇文天。有一次，一个不知道“宇文”

是复姓的同学叫他“宇老师”

老师尴尬地说：“同学，我姓宇文，应该叫我宇文老师。”

那同学一脸茫然，说：“但你是数学老师呀！”

我感冒在家，中午到午饭时间，老婆过来关心我，跟我说既然感冒了要吃点清淡的，多吃素的，也要适量吃点荤的，最好还带汤的，说着，把一碗紫菜虾米汤递给了我。

我...

小王的办公桌上乱七八糟，老板故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要象这张桌子乱七八糟。”

小王努力将办公桌清理干净，这次老板又说：“我我希望你的头脑不要象这张桌子空空荡荡。”

我与前女友都是极品二货，同居很久一起看了很多爱情动作片，叫我给他口，我不干，叫她给我口也不干，一日熟睡中，二货大姨妈嫁到，他就骑在我的脸上留了些那个。然后叫醒我，惊恐的拿镜子叫我看，把我吓的要马上去医院。结果那货狂笑。那天我没有打死她是我的错。。。

给过的今年发财……好糗……最近跟以前关系很好的女性朋友聊的火热，彼此都有感觉……可是今天给我发信息说她要结婚了……本来打算要表白来着……哎～别动我，心口疼……