一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你”

公司经理一幽默型胖子，我们经常和他开玩笑，今天来了一男性客户，谈业务，走后告诉妹子你们经理太性感，被经理正好听见，气氛的说我怎么性感了，妹子我脱口而出：因为你也是前突后翘，只不过前突的是肚子。

经理一脸哀伤的转身而去，只留下一句：

我要瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼。

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1.旅客：请问有一个睡的房吗？（有一狗睡的房）服务员：对不起，只有人睡的。

2.旅客：小姐，馆你睡一晚上多少钱？（跟你睡一晚上多少钱）服务员：不好意思，我不是鸡！

3.旅客：我想起个早，（我想洗个澡），你能帮我吗？服务员：跟我来吧.....

4.旅客：昨晚你不是说要喊我么？（要看我么？）服务员：你有什么好看的？

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一小气鬼家中吃饭不用菜，只让孩子们望着墙上挂着的咸鱼下饭。小儿子告状说：“哥哥多看了一眼咸鱼！”

小气鬼说：“让他咸死吧！”

昨天和男友聊天

我：老公你把我吃了吧？

男友：为什么啊？

我：那样我们就可以永远在一起啦。

男友：不行，拉出来怎么办？

我：。。。。。。。。。。。

高二时班主任怀孕让2货物理老师当班主任，谁都不服，上课说话声音也大，一天物理老师在上面小声说乘法口觉6:6=26，之后全班没有声音了，我右面同桌说sb6:6=35都不知道，之后全班爆棚全都疯了。。。。

一个土豪对前来乞讨的三名乞丐说：你们哪个最懒，我就给那个1000元钱。第一个说：我已经三年没干过活，每天就是闲逛，1000元钱应该给我。第二个说：三年有什么稀奇，我从来没有干过活，1000元钱应该给我。第三个说：我懒得伸手，把1000元钱放在我的口袋里吧。

我的上司是个搞基的，，，，，都五十岁的人了，还没有家庭。这在单位都不是秘密了。今天他休假回来我问他，休这么长时间的假干嘛去了？他竟然跟我说去肛裂手术。肛裂？你能想象我想笑又不敢笑的心情吗？在他眼皮底下憋了一天了！真真的内伤……

刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱，保安:去ATM机上吧，那里快。

我:我不会用唉，保安:我教你吧，走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把零钱。我看到了保安的脸色不大对啊！

老婆最近迷上做饭，乐此不疲。一天，老公回到家，老婆温柔地端着菜，用筷子济了一口送到老公嘴里，“好吃吗？”

老公咬着牙说“太好吃了！”

那好吧，这些归你，我吃别的。。。。。。。”