女生宿舍里有一个吃货。一天，吃货看见宿舍的桌子上有一根黄瓜，吃货二话不说就吃了。过了5分钟，同宿舍的一个女孩子回来了。女孩子看见桌子上的黄瓜没了，立刻问吃货黄瓜哪去了。吃货理直气壮地说道：不好意思，我吃了。女孩子立刻用惊恐的眼神看着她，然后小心翼翼地问道：味道怎么样？吃货高兴地点了点头：味道真不错，水很多啊！在哪能买到这么好的黄瓜？下次一定多买点！女孩子红这脸回道：恩，昨天晚上我就觉得这黄瓜挺好的！

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我说眼镜找不到感觉世界是模糊的，居然见神回复问我没有眼镜怎么发说说的，真TM 想吼句：老娘我只是近视，不是瞎！！！

“没什么事我先挂了...”

临终前的张老汉说道。

一室友是个藏族女孩，说话老把un发成ong，一天晚上大家伙聊到某个帅哥。该妹子急呼：“哦哦，就是song某某啊！song悟空的song！”

于是大家脑子也一热，努力搜索song悟空！！！

甲递给乙一颗烟：哥们，抽颗烟吧。

乙：不用了，我抽二手的就行了。

一天喝多了，迷迷糊糊地去上厕所，结果跟着前面的美女进了女厕所，美女尖叫到，我立刻清醒了许多，哭到：“不活了不活了，这世上都没人相信我是女的。”，然后那美女就一直给我道歉还安慰我来着

男：长这样还好意思出门，你家没镜子么？要我撒一泡尿 给你照下么？

女：附近又没电线杆，你撒得出来么？

记得晚自习停电半小时，最后老班宣布放学，一群人疯了的往校外跑，一出校门便听见了老班大喊“来电了，快回来上课…”

结果大家伙头也不回的奔向了网吧！

一天，大明去图书馆借书，书名是《离婚》，老舍先生的作品。借书要排队，过了一会儿，图书管理员问：“谁要《离婚》？”

大明忙说：“我要《离婚》。”

刚说完，旁边一个同学叹了口气：“我连个女朋友还没有，人家都在这儿离婚了！差距咋这么大呢。”

女：亲爱的！给我买瓶水呗！我渴了。

男：不去、

女：为啥不去？

男：我有不是声控的，女怒起身一耳光。

男人立马说：去、我去啊！

女：你麻、你原来是触摸屏的啊！