1、不想太露骨说人平胸就用“？”

来代替吧。

2、今天开学第一次上营销课。

老师问怎么把梳子卖给和尚，一同学回答到：让他送尼姑！

3、去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。

最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的？”

还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多…？”

4、问：男人为什么要结婚？

答：被逼就范。

问：女人为什么要结婚？

答：机不可失。

问：男人为什么要离婚？

答：被逼无奈？

问：女人为什么要离婚？

答：见机行事！

4、今天风不小，老婆出门执意穿裙子。

刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”

老婆答：“风大回家换裤子？”……

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室友又夜不归宿，搞对象也考虑考虑别人的感受行不行，烦死了，我一个人睡宿舍也会害怕的好不好

今天第一次带女朋友去逛街，路上一小女孩卖玫瑰花。哥哥，哥哥，买支花送给你女朋友吧。我生气的说，走开，玫瑰有刺，会扎破我女朋友的，漏气了你赔啊。。。

古代一人老婆生孩子，朋友来祝贺说：“恭喜！恭喜！”

他说：“恭喜什么，生了个丫头。”

朋友改口说：“也好，也好。”

这时，门外过来一顶四抬大轿，抬着一位官太太。他们二人到跑到门口去看，老婆说：“有什么好看的，不过是四个恭喜抬一个也好罢了。”

老婆钱包被偷，内有身份证银行卡和现金几百块。晚

上回来后，哭的特别厉害，越安慰越哭的声音大。

没办法，也只好说，丢的钱我给你，不行给你双倍！还是止不住的哭，于是我各种哄啊，给你买鞋，换手机，买衣服…还是继续哭。

没办法了，我问“媳妇，你到底怎么了，这么哭的我害怕啊！”

媳妇回答"呜呜…身份证丢了…呜呜…别人的身份证照片都很丑，呜呜…

可我的拍的比本人还漂亮，那时候还不到一百斤呜呜一直是我的骄傲呜呜…

现在嫁给你了，胖了那么多呜呜…再补办身份证…呜呜…我的照片也就丑了"我……

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lz手机被没收了数月，终于要了回来，发展卡怎么了显示不出来，没办法只告诉修手机。到了那里那个人说要我明天来取，我说我急着用，他就给我看了看，然后走进一个小屋，一会笑着出来了，说我没啥大事，小毛病。我问他怎么修好的他也不说。就是觉得他笑得不太对劲，还说是我点错了啥。后来我才发现，原来手机卡插反了，我去你大爷的，收我五块钱还蒙我。。。。

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老湿让同学们写读 后感。。。

小王写道：读后 感到 有点 头痛！！

邻居家的小朋友四岁了，刚刚在沙发上玩自己摔地上了，大家都在旁边看她会有什么反应，谁知小女孩猛的一爬起来冲大家笑笑，这时她爸爸说：宝贝，这下摔惨了屁股都摔成二瓣了，小女孩一摸屁股，立刻不淡定了，哇哇哭开了，哄都哄不住。

算起来我和女朋友交往时间，也不算很短了，于是在今天，我到女朋友家去认门，女朋友们母亲（我现在还不敢叫她岳母）热情的做了许多菜。吃饭时，老人家可应那句话‘丈母娘看女婿越看越喜欢’所以不停夹菜给我，没想到，第三次给我夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我就谦让了一下，不巧，排骨竟然滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了。你说这肉还能吃吗？、、、、、

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老公是南方人，天天洗澡已成习惯了，楼主是北方人，除了夏天春秋冬都是三天才洗一回澡，婚后老公总想把我的习惯改过来，每天他洗过澡后都要叫我去洗，本着麻花精神，我总是告诉他我是个有洁癖的人，因为嫌弃水里的细菌和杂质太多，所以不愿意多洗----老公很生气也没有办法，今年结婚纪念日老公一早声明有重要礼物要送给我，纪念日当天更是催促我七点之前一定到家，我满怀期待地回到家，二货把我拉进卧室三下五去二剥光我的衣服并让我闭上眼睛，我以为----结果二货把我拉进浴室，指着一浴缸的水说：亲爱的，我特地买了6桶纯净水给你烧的洗澡水，快洗吧---

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