在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。

一男子到庙里求尊罗汉像回家供奉。

方丈说：“诸罗汉之中，以降龙罗汉法力最为高深，也最为人所知，那济公便是他的化身，你请一尊降龙罗汉回去，保管家宅安宁，万事如意！”

男子摇头道：“不，我要的是伏虎罗汉！”

方丈奇怪道：“这伏虎罗汉可比降龙罗汉差多了！”

男子道：“虽是差了些，但术业有专攻，正好降伏我家那头母老虎！”

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“神”

其实还有一种意思，即人们将无法确定的，不明白的或者是不知说什么好的人或事称之为“神”。

所以如果XXX人被称之为“男神”，实际就是问“XXX是男人吗？

我这个人记性不好，早上出门老婆给了一张纸条。

开车开上高速，我才想起这么一回事，于是打开看看写了什么。

“亲爱的老公，你一定要加油啊！”

一时间我感动的要死，老婆放心吧，我不会让你失望的。

“咦？我擦，油门踩下去怎么车不走了？”

一个官二代超速开车，被交警拦下，他大怒问：“你知道我是谁吗？”

交警摇头，他大骂：“市长是我爸。”

交警给市长打电话：“您儿子开车超速，但他患上了健忘症，不知道他是谁了！”

最近同事聚餐，一女同事问男同胞，到底是足球重要还是女朋友重要，二货同事幽幽来了句：都是充气的有啥好争的……

学校教我们的语文老师经常拖堂，即使不拖堂，临近下课的阶段谁要是想小解，他也会说忍者。一天李立明报告说：“报告，老师，我要上厕所！”

语文老师立即说：“大的、小的？”

李立明不好意思的说：“小的”

语文老师：“小的憋成汗！”

后排悠悠飘来句：“大的憋成饭”

全班爆笑 。。。

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和媳妇儿交朋友那会儿，与她约会都要很有耐心。经常是我准时到达，而她却迟迟不到，一会儿，短信到了：我5分钟以后到。如果还没有到，再读一遍短信。这样的女朋友（媳妇儿），你有吗？

前几天和几个哥们儿一起去网吧打dota，准备大战几把。我旁边坐了一个小学生在玩LOL，看到他输了，我表示很欢乐，但谁知道，他下一秒离开的时候说了一句我永生难忘的话：“唉，妹的，又遇到小学生了！！”

我路过钟子的办公桌，发现他正对着电脑发呆。于是就问他：“干嘛呢，发什么呆啊？”

钟子见是我，就跟我说：“何哥，我和女朋友都在线，刚才还聊得欢呢，可这都十几分钟了，她理都不理我了。可是也没有离线，什么原因？”

我笑了，“还能是什么原因，老板在旁边呗。”