儿子：爸爸，老师让我今晚留在学校补课呢。

爸爸：为什么要留你补课？

儿子：爸爸，不光是我，老师留了一批学生继续补课呢，有参加数学奥赛的，有参加美术大赛的，有参加作文兴趣班的——

爸爸：你是准备参加什么比赛？

儿子：不知道，老师说要给我补习思想zhengzhi课。

一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一架紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果。他觉得十分奇怪，就高声问道：朋友，你在上面干什么呀？

男于汉答：我在喂山羊。

用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？

不，先生，男子汉解释说：时间对山羊来说是无所谓的！

……

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昨天在街上走看见一个手包里面有个手机700多现金还有各种卡，然后手机响。电话那边说是失主。现金不要了把证件和卡什么的还他就行了。我让他来我这里取。尼玛半小时后来了六七个大汉…吓死我了。。。。转

体育课上，老师说：“谁会这个动作，请上前一步出列示范一下。”

小明出列了，老师说：“你会，就做个示范吧。”

小明说：“我不会。”

老师说：“那你为什么出列？”

小明说：“我没出列，我只是没有及时跟上同学们后退一步的节奏！”

上叫室友去上课，他不去，，我打击他说：算了你别去了，去了不一定能让你参加考试，考试了你也不一定能过，过了你也不一定能拿到毕业证，，拿到毕业证你也不一定能找到工作，能找到工作你也不一定能买得起房子，买得起房子，你也不一定能娶得到老婆，娶得到老婆也不一定能给你生孩子，就算生了孩子也不一定是你的孩子，继续睡吧，你人生没盼头了！！他就起来了，我现在还不敢回宿舍！！！

……

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一哥们去喝酒喝大了，看到一个人，就啦上了，说“哥们你。，你哪的啊”

那人也喝多了朦胧的看着他说<老家桓台的>我哥们就坐下了<咱是老乡啊，你换台哪里啊>对方一听也来精神了“我是，，，田家滴”

“真是老乡来，我也是，你姓啥啊”

“我姓王啊”

<哎呀，缘分啊我也是>这时饭店老板看不下去了打了个电话<我说老王啊，把你那两个儿子弄回去吧，来我这里这不又喝多了>

……

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老尼姑病了，让小尼姑拿着尿样去医院化验，小尼姑在去的路上不小心给撒了，怎么办呢，，不就是尿嘛，我赔给你就是，等化验结果出来后，老尼姑拿到化验报告，一看：什么怀孕了..

这年头，牲口不靠谱，难道萝卜也不靠谱了吗，，，

甲：“俺老婆长滴那叫一奇观！”

乙：“俺老婆长滴那叫一奇葩！”

丙：“俺老婆长滴那叫一奇迹！”

丁：“俺老婆长滴那叫一吴奇隆！”

甲乙丙：“为嘛叫那个泥？”

丁：“吾妻太平，不得不‘隆’！吾妻隆啊！”

甲乙丙齐叹：“天下老婆，无奇不有！”

我一男性朋友，下面很小，他怕自己女友嫌弃，就把女友带到一个黑暗的地方，把丁丁给她摸，谁知这女汉子悠悠的来了句：对不起，我不抽烟……

和朋友逛街，过马路的时候朋友被一个骑电瓶车的大娘撞了一下，朋友被撞疼了蹲下揉着自己的腿，大娘过来了说：小伙子没事吧？

朋友没说话。

大娘又说：小伙子你再不起来我躺下了......