一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。

波比站起来说：总统先生，我有3个问题：

1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？

2.为什么你攻打伊拉克师出无名？

3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？

还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。

十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。

乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：

1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？

2.为什么你攻打伊拉克师出无名？

3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？

4.为什么下课铃提前20分钟就响了？

5.波比在哪里？

……

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女：“头发怎么还不干啊，都想睡觉了。”

男：“头发是谁！”

女：“……”

四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”

或者“妈妈老师”。

这位老师这天逗小萌说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”

小萌想了一下，对该老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”

媒婆给小红介绍对象，说对方一眼就相中了你。谁料到结婚后，发现男方是个一只眼睛的独眼龙。小红质问媒婆，媒婆说：“我没撒谎呀，我是说了他一眼就相中了你！”

一妹子说说：“〈大道至简〉是什么意思？”

回复一：越到后面越简洁？ 回复二：同意楼上说法，比如说内裤，以前是脱了内裤才能看到屁股，现在扒开屁股才能找到内裤，这就是大道至简”

我们学校附近有拉面馆，大家都经常去吃。一天，我正在吃着面，老板的儿子走到我桌边，他很可爱，足有3岁多了。于是，我逗他问：“小朋友，想不想吃呀？”

他说：“不吃。”

我说：“你不饿吗？”

他说：“我也饿，但我妈妈说了，不让我吃，因为太脏。”

早上去买包子还剩三个我特意只买两个；

老板说：最后一个算了送你了 然后回家跟老婆炫耀我是怎么省钱的。

第二天发现家里快被包子堆满了。

见我儿子说：爸，我学你买包子去了，我去包子铺问有多少个包子

老板说：281个 我就买了280个，老板二话不说把剩下的包子给我了。

……

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一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。

司机缓缓地说：屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。

美女笑了尴尬尽消：师傅，你好文艺哦。

司机摇头说：可是这呐喊声太大了，我TM以为爆胎了！！

这几天忙结婚没有时间上来，结完婚媳妇说跟我说个事我说了你不要笑我我说好的。她说你还没有来结亲的时候我去上厕所拉屎拉到婚纱上了……我说怎么有一块在地上拖得都是土呢？哎！让我安静会…………

丈夫跟妻子说要出去打猎，还信誓旦旦地说会打个大家伙回来。于是丈夫雄赳赳地出发了。三天后，丈夫在车站给家里打电话。

“喂，是安娜吗？你快来车站接我吧！”

丈夫说。安娜很高兴：“收获怎么样？亲爱的。”

丈夫回答到：“还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。”

安娜有些兴奋：“你打到了一只鹿吗？”

丈夫声音有些小：“不是，是工资都花光了，现在我连坐车回家买票的钱都没有了！”

……

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