一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人？”

主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了？”

猴子说：“行？”

主人拿镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人”

1、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”

2、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！

我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。”

老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

3、老公：“宝贝腿抬高一点。”

老婆：“不要嘛。。。。”

老公：“乖啦，一下下就好了。”

老婆：“可是人家很累不想动嘛！”

老公：“我整个房间都拖完了，就差你这脚下一点点了，我拖完还要去做饭呢！”

4、和老婆一起看电视，电视上讲解：动物的毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。

我说道：“现在有空调，有防蚊虫的药，人类的头发就没有用了吧！”

老婆一

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今天机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说漱口水，安检说你向嘴里喷下，妹子大怒，我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下？旁边人笑喷了

高中我们班一化学老师，板书写的又小又难看。有一天，他在黑板上飞速写了一道题后，问我们：这道题考的是什么？就在我们都很努力去看写的是什么的时候，后排一位男生幽幽地说：考的是眼力。。

检查小外甥写作业，看到用“云”

组词，我看他写的是“马云”，我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”，小外甥说那是“乌云”。

你语文老师是谁？？？！！！

那天吃完晚饭，和老婆坐在电视机前，边看边聊天。说着说着就聊到当下时兴的包二奶问题。我说男人包二奶是有前兆的。老婆问我说：“都会有些啥前兆啊？”

我说我总结了男人包二奶的前兆：“家财由你做主；突然好的离谱；送你衣物无数；在外面见面好似猫抓老鼠；晚上不见归屋，公粮时有时无，一问就是加班辛苦。”

老婆说我也总结了男人有外遇的前兆：“工作时借口出差，手机整天占线，白天无精打采，家事问个大概，吃饭爱上韭菜，晚上对你不理不睬。”

我说：“行啊老婆，一套一套的。”

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医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救！请安排后事！”

病人躺在病床上无力地挥手说：“要--要--。”

家属近前问：“什么？”

病人说：“要换别的医生！”

与一外国女孩吃早餐，油条加豆浆。

女：那长长黄黄的是油条吗？

男：嗯，不过那是金灿灿的？

女：金的也看着是黄的，而且长长的，还有白白的液体就是豆浆啊。

男：………

妈妈；有人摸你上面你说不要，摸你下面你就说停；女儿答应了，过了几天女儿回家后妈妈发现女儿被人奸了 ，女儿委屈的说；他上下一起来我说不要停；；；；；；；

我的男友之前做了N年我的备胎，情人节跟我表白的时候，送了我一个B.B弹手.枪。我困惑了好久。后来逼问才终于知道，他的意思是“今后不用打手.枪了~”