第一次世界大战期间，一场大战役正在进行。枪炮轰鸣，炮弹和子弹到处乱飞。这样过了一个小时后，一个士兵认定战斗对他来说变得太危险了，所以他离开前线开始逃离战场。步行了一个小时之后，他看见一个军官向他走过来。那军官叫住他说：“你要到哪儿去？”

“长官，我正尽可能远地躲开我们身后正在进行的战役，”

士兵回答说。 “你知道我是谁吗？”

军官生气地对他说：“我是你的指挥官。”

那士兵听到此话感到非常惊讶，说：“天哪，我想不到我已经往回跑了这么远了！”

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前段时间一个看起来比较CJ的小朋友来上海找工作，几天后找到工作。待遇还行，包吃住，然后谈好了一切，第二天我送他过去。下午过去的，安顿好结束后出来一起去吃饭，走在路上和我说他暂时住在女生宿舍里。我一惊，这公司也太开放了吧，让一大男人住女生宿舍？接他又说是3室一厅的房子女生住房间他住大厅，说完就一副心事重重的样子。我以为他不习惯这种环境，是不是又在想他女友，他俩认识几年了，刚刚开始有进展，突然又分开这么远！正在心里酝酿着怎么安慰他。丫的这货突然来一句：太好了，想了多少年的事，终于实现了，住在女生宿舍，嘎嘎……！

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作文课上小傲睡觉了，同位推醒他时，老师正在布置作文题目，并要求写500字。他懵懵懂懂记下了题目。第二天，别人上交的都是《假如我是蜘蛛》；小傲写的是《假如我是只猪》。

我的女朋友有点胖，自己也知道胖了不好看，但又管不住嘴，无奈之下，我们只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方100块钱。一开始的几天，你还别说，挺见效，没想到第四天，女朋友就绷不住了。于是大方地掏出20元钞票，乖乖的举手投降了。我也挺开心。心想，但愿你每天都能让我发个小财。哎，你还别说，我还真就是心想事成、天随人愿。自从定了这个规矩，我们每天都能从对方那拿到20块钱，有钱赚，老开心了我！

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相亲见面……

女：听说你家境不错…

男：（故作谦虚）还可以吧，我爸做生意的，手下也就几个公司。

女：那……（红着脸）你爸有女朋友吗？

……我擦，节奏不对……

老 头 子 给 儿 子 买 房 子，去 现 场 办 理 分 期 付 款 手 续 登 记。银 行 业 务 员 说：先 生，您 是 季 付，还 是 月 付。老 头 一 听 火 了，说：我 他 妈 的不 是 继 父，也 不 是岳 父，我 是。。。父 亲！ 于 是 业 务 员 就 在 申 请 表 格 上 打 勾。。。一 次 性 付 清！  有 钱就是任 性

骚年：第一次见到你的时候，就觉得你跟别的女孩不一样。有其她女孩没有的气质，很吸引我。不但人漂亮，身材又好。而且善良又有爱心。第一次见你就喜欢上你了···

妹纸：说重点。

骚年：约吗？

妹纸：滚···

男：如果我长的吓人，你还会喜欢我吗？

女：这要看情况了。主要看 长字  读哪个音！

神父：为你的行为忏悔吧，否则天堂的门会为你关闭的

小偷：我才不担心，还没有我打不开的门。。

小王：我又和女票分手了。要怎么才能谈一次永不分手的恋爱？

傻子：那你还是羞涩的看看自己的右手。只要你不剁了它。