美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”

甲四处吹嘘自己有多么高尚，乙疑惑的问道：“你怎么高尚了，说出来听听？”

甲马上抬起了胸膛，得意的说道：“那我就说出来让你听听，昨天晚上我收留了一个美女，晚上打雷她怕的不行，忙躲到了我的怀里，那香喷喷的身子真是诱人啊，可是你猜我这么找？”

“怎么找？”

乙问道。

“我坐怀不乱，正人君子。”

乙立刻鄙夷的说道：“你丫的就一个不举……”

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跟着苍蝇会找到厕所，跟着蜜蜂会找到花朵，跟着千万赚百万，跟着乞丐会要饭，活鱼逆流而上，死鱼随波逐流。

小明复读高三，老师问小明，给大家说说你高考多少分啊？

小明：“差600多分上清华。”

老师：“滚、出、去！”

小王对朋友说：“你们说一个总喜欢挑别人毛病的人，是不是很讨厌？”

朋友说：“那是当然！”

小王说：“我表姐就是这样的人，可她在单位常受领导表扬呢！”

朋友说：“你表姐是做什么工作的？”

小王说：“她是出版社的校对编辑。”

昨天晚上刚和老婆躺下，睡不着就在床上闹着玩，我这人怕痒他就非得挠我痒痒，这时lz突然放了个长屁，我说你再挠我痒我和你急了，她不听还继续挠！我果断把她脑袋摁被窝里待了两分钟才给放出来呢！大神们你说我做的对么………………

室友吃完午饭，回到宿舍，就乐呵呵的问我：“动手术和动感情有什么共同点？”

估计二货要考我。更担心他会损我。

所以很是小心的回答说：“如此简单，它们应该都有同一个“动”字！”

果不其然，我上当了。

这哥们直接说：“你是不是太不开窍了？全世界的人都知道，都是要上床啊、、、、”！

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女顾客:你们这里有紧身衣么？

店员:哪种款式呢？

女顾客:能突显人身上的部位，看起来有棱 有角。。。

店员:你可以去旁边的粽子店看看。。

睡午觉的时候一同事在骚扰我，我就骂了一句“滚犊子”，他二笔的说能不能斯文点，突然我灵光一照，对他来了一句“奔跑吧兄弟”。

老师：小明，你为森马不写作业？

小明：俺不是写了吗？

老师：这笔迹一看就不是你的，你的字幼稚，这个人的字比较成熟。

小明：俺不是正一天天长大么？俺的字当然也在长大啊！