1、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？

她说：有啊！

我说：那怎么不让她换？

她：我怕他被电死！

我靠。。。

2、我：你刚刚撤回什么了？

女友：没什么。

我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？

女友：并不是。

我：别不承认了，你舍不得我了。

女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

3、偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。

她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。

4、女A ：“真想体验一下有钱人的感觉，那种上Tao.bao不考虑预算的！”

女B：“活该你吊丝，有钱人不上Tao.bao！”

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1、整人新技能：问一个人，1313113用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：平身。

2、让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享WIFI密码！

3、女神就像太阳，摸不到没关系，被光照照也能提神。

4、悲天悯人的境界就是，你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，首先想到的不是占便宜了，而是心疼那只母鸡的屁屁。我现在就是这个境界。

5、水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，呵呵，说得我经历过初恋似的。

6、偷窥狂什么的最BT了！这不，对面三楼那个女的又趁他老公上卫生间的机会偷窥他手机短信！

7、吃素食一年了，体检发现体重更重了，这不科学啊，随后网上搜索，发现：食草动物往往体型都大……

8、前几天淘宝买了个5000元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题

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平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示：“我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。”

“寻觅者：另一只袜子。”

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