我五岁的儿子对摩托车有强烈的爱好。只要看见一辆摩托车，他就会高兴得哇哇直叫，并激动地说：瞧这辆！瞧这辆，我总有一天也要有一辆。他爸爸的回答老是只要我活着，你就别想有这玩艺儿。

一天我们的儿子跟他的小朋友在说话，有一辆摩托车开了过去。他兴奋的指着摩托车叫道瞧这辆！瞧这辆！等我爸一死我就要有这样一辆摩托车了。

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鲁豫有约

鲁豫问黄渤：“你女儿长得像你么？”

黄渤：“这怎么说呢，说是像我吧，怕以后嫁不出去，说不像我吧，那问题也不小！”

今天lz骑电车过路口，不割。。。突然有一开越野车的快速转弯，哥们一看不行要撞上了，立马捏闸，那司机一脚刹车丝毫不差的我俩挨上了没倒，我一看司机也吓坏了，就来了一句：多少钱买的车啊，刹车挺好。。。。。然后潇洒走了。。

丈夫：“亲爱的，你煮得菜真不错。我们家里还有盐吗？”

妻子：“有啊，我拿给你好了。”

丈夫：“不用了，我以为你把家里的盐全放菜里了。”

老师把数学考试卷发下来后，平时成天不学习的毛东东，拿起试卷一看，一题也不会做，于是他只好在试卷的末尾处写道：“只有上帝才会知道应该怎么做，我是一题都不知道。”

就急忙上交了。等到试卷发下来时，毛东东打开试卷一看，只见老师在上面写着：“上帝100分，你0分！ ”

前段时间和爸爸一起开车去济南，在高速公路上，导航一直在提醒，哥哥，你超速了！哥哥，你慢点开！哥哥，你走错了！只见我爸叹了口气，一巴掌打在导航上，大喊一声，叫老公！

坐在后座上的我，一口水喷在了我爸的肩膀上……

新买了连衣裙，问老公：还看么？

老公：好看，但你还有件更好看的。

老婆：哪件啊？

老公：围 裙

老婆：对，太好看我舍不得穿，还是你去做饭。。。

我回到家，女朋友问我：“情人节你送我什么礼物？”

我忽然意识到把今天是情人节这茬给忘得一干二净，恰巧手里有刚买回来的元宵，于是我举了举手中的元宵。

女朋友立即脸就拉长了：“你忘了今天是情人节？连朵玫瑰都舍不得买！”

我悠悠的说：“元宵是玫瑰馅的。”

男:问你一个问题

女:你问吧

男:胸大是什么感觉

女:就像跑步带特技“duang~duang”

今天早上突然想来一炮。结果老妈还在家，耳机还坏了，我认为躲在厕所里声音开小一点就没问题了，直到我被打的住进医院之后我才知道，这是人生三大错觉之一。